Dạng đề: trắc nghiệm, tự luận, logic…
Thời gian: 234 phút không kể thời gian ngủ và ngồi chơi của thí sinh. Nghiêm cấm thí sinh ra khỏi phòng thi trước phút thứ 233 để tránh đề thi bị tuồn ra ngoài.
Cách làm bài: Thí sinh làm bài trên máy vi tính, chỉ được chọn câu trả lời duy nhất 1 lần. Thí sinh có 3 quyền trợ giúp: Gọi điện thoại cho người thân, 50 -50 và nhòm bài của bạn.
Cách chấm điểm: Mỗi câu trả lời đúng được tính 1 điểm, trả lời sai trừ 2 điểm… Đề thi có 1 câu hỏi đặc biệt, thí sinh trả lời chính xác câu này thì không cần làm những câu khác vẫn được điểm tuyệt đối.

Quy định khác:
1. Để tránh nhàm chán trong giờ thi, mỗi thí sinh được phát 5 tờ A4 để vẽ máy bay, tàu thủy, ô tô khi không làm được bài và không biết làm gì thời gian rỗi…
2. Thí sinh vào phòng thi không được phép mang tài liệu nhưng được phép mang theo tiền để đánh bài. Cả phòng thi được phát 5 bộ bài để thí sinh giải trí dành cho thí sinh ko làm được bài.

I. Lịch sử Việt Nam

1. Trong trận chiến trên sông Như Nguyệt, Lý Thường Kiệt đã làm gì để răn đe kẻ thù và khích lệ quân ta?
A: Hát rock
B: Hát rap
C: Đọc thơ
D: Hát chèo
E: Múa

2. Trong chiến thắng lẫy lừng của Trần Hưng Đạo trên sông Bạch Đằng, đạo quân của ông dùng vũ khí gì?
A: Thủy lôi
B: Súng
C: Tàu ngầm
D: Quân ta đứng trên bờ ném đá quân địch
E: Quân ta dùng điện 500 KW dí xuống nước giật chết quân địch

3. Trận Điện Biên Phủ trên không khác với Trận Điện Biên Phủ ở điểm nào?
A: khác ở chỗ “trên không” và “dưới đất”
B: Làm gì có những trận chiến đó
C: Không biết
D: Điện Biên Phủ là ở đâu vậy trời, chịu

4. Theo bạn tại sao chúng ta lại tổ chức cuộc tổng tiến công và nổi dậy Tết Mậu Thân?
A: Bộ đội đi làm thêm vào ngày tết thì lương sẽ cao hơn
B: Vì bọn địch ăn uống no say rồi oánh bạc, không đề phòng ta nhân cơ hội oánh nó
C: Vì tết thời tiết đẹp, đi chơi hay đi nổi dậy đều thích như nhau
D: Hôm đó em bận đi chơi tết. Không đi nổi dậy nên em không bít

5. Ba anh hùng Tô Vĩnh Diện, Bế Văn Đàn, Phan Đình Giót đã có những hành động dũng cảm: lấy thân mình lấp lỗ châu mai, lấy thân mình làm giá súng và lấy thân mình chèn pháo. Sắp xếp theo thứ tự nào là đúng?
A: Giót - Súng, Đàn - Mai, Diện - Pháo
B: Giót - Mai, Đàn - Pháo, Diện - Súng
C: Giót - Pháo, Đàn - Súng, Diện - Mai
D: Giót - Đàn, Pháo - Mai, Diện - Diện

6. Theo bạn ai là người đẹp trai nhất trong lịch sử Việt Nam, lý do?
A: Lý Công Uẩn - Vì tên xấu chắc người đẹp
B: La Văn Cầu - Vì tên xấu chắc người đẹp
C: Thánh Gióng - Có xe đẹp (thì con ngựa sắt đó)
D: Thủy Tinh - Người cá: Hoàng Tử Đại Dương

II. Lịch sử thế giới

1. Chiến tranh lạnh diễn ra giữa các nước nào?
A: Liên Xô và Mĩ
B: Liên Xô và Nga
C Mĩ và Hoa Kì
D: Nam cực và Bắc cực vì 2 chỗ này lạnh nhất
E: Tủ lạnh và điều hòa

2. Đã có cuộc chiến tranh thế giới thứ nhất và thứ 2, theo bạn liệu có thể có chiến tranh thế giới thứ 3, 4, 5 hay 6… vân vân… không ?
A: Không biết nhưng bản thân em yêu màu xanh và ch***m bồ câu biểu tượng của hòa bình. Ghét chiến tranh, em hy vọng sẽ không có chiến tranh để mọi người được lo ấm, xã hội bình đẳng bác ái.
B: Không biết nhưng em yêu màu đỏ của máu và chiến tranh, ghét màu xanh hòa bình, em hy vọng sẽ có chiến tranh nhiều thiệt là nhiều cho thế giới thêm phần gay cấn.

3. Trong lịch sử các nước như Pháp, Anh rất thích xâm chiếm thuộc địa. Theo bạn lý do vì sao?
A Các nước này muốn “phủ sóng toàn cầu, mọi lúc mọi nơi” như Mobifone nhà ta .
B: Các nước này muốn “không ngừng vươn xa” giống Vinaphone nhà ta .
C: Có bao nhiêu thí sinh trả lời giống bạn, soạn tin nhắn Dudoan X Y gửi 6886, hoặc gọi tổng đài 19001234 và làm theo hướng dẫn. 1 phần quà là 1 chuyến du lịch tới Agola đang đợi bạn.

III. Câu hỏi đặc biệt

Chú ý nếu thí sinh trả lời đúng câu này thì không cần làm phần lịch sử Việt Nam và Thế giới vẫn đạt điểm tuyệt đối.
Câu hỏi như sau :
“Trong chiến tranh thế giới thứ 2, đã có bao nhiêu người thiệt mạng, hãy kể tên, tuổi khi họ thiệt mạng, nghề nghiệp và nơi sinh.”

ĐỀ THI VĂN NĂM 2999

Dạng đề: trắc nghiệm, tự luận, logic…
Thời gian làm bài: 123 phút (không kể thời gian nhòm bài của thí sinh khác).
Phạm vi kiến thức: sách giáo khoa (khuyến khích kiến thức nhận được khi đi học thêm nhà thầy cô giáo).
Cách làm bài: Thí sinh làm bài trên máy vi tính, chỉ được chọn câu trả lời 1 lần. Máy tính thí sinh nào dính virus không làm được bài thí sinh đó phải chịu.
Thí sinh có thể dừng bài làm thi bất cứ lúc nào…
Thí sinh có 3 quyền trợ giúp: Gọi điện thoại cho người thân, 50 -50 và nhòm bài của bạn

Cách chấm điểm: Mỗi câu trả lời đúng được tính 1 điểm, trả lời sai trừ 2 điểm… Điểm tuyệt đối của bài thi là 11.

—————————–

1. “Trên đồng cạn, dưới đồng sâu
Chồng cày, vợ cấy, con trâu… ”
Con trâu làm gì?
A: Đi chọi
B: Đi nằm
C: Đi về
D: Đứng xem

2. Trong chuyện ngắn “Sơn tinh, Thủy Tinh”, nhà vua yêu cầu lễ vật phải có 1 con voi. Con voi đó như thế nào?
A: Ma mút
B: Voi Bản Đôn
C: Voi 9 ngà
D: Cá Voi
E: Không có con voi nào cả, cứ đưa tiền Vua tự mua.

3. Trong truyện “Ông lão đánh cá và con cá vàng”, ông lão dựa vào đâu để tin lời Cá vàng?
A: Nhìn mặt con cá thấy ngu ngu.
B: Ông lão điểm huyệt hẹn giờ con cá, nếu sau 2 giờ không thực hiện lời hứa sẽ chết.
C: Đi mà hỏi ông lão.
D: Ông lão hơi bị ngờ nghệch theo kiểu “được ăn cả, ngã về không”.

4. Nhân vật Từ Hải trong “Truyện Kiều” được miêu tả như sau: “Vai năm tấc rộng, thân mười thước cao”. Lý do nào để từ Hải có cơ thể cường tráng như vậy?
A: Tập thể hình
B: Uống sữa “Cô gái Hà Lan”
C: Ăn nhầm thuốc tăng trưởng rau.
D: Ý kiến khác (nêu cụ thể).
Có bao nhiêu thí sinh khác cùng đáp án với bạn. Soạn tin nhắn TUHAI X Y gửi tới tổng đài 6886. Hoặc gọi điện đến tổng đài 19001234 và làm theo hướng dẫn.

5. Trong truyện “Vợ nhặt” của Kim Lân, ai đã nhặt được ai?
A: Chàng nhặt được vợ
B: Vợ nhặt được chàng
C: Bà mẹ nhặt được 2 vợ chồng Chàng
D: 2 vợ chồng chàng Nhặt được bà mẹ.

6. Truyện ngắn “Đôi mắt” của tác giả nào?
A: Văn Cao
B: Nam Cao
C: Vũ Cao
D: Dịch từ tác phẩm cùng tên của 1 nhà văn Ma Cao.

7. Trong truyện Romeo và Juliet của Shakespeare, 2 nhân vật chính đã chết bởi uống phải…
A: Thuốc chuột
B: Thuốc lắc
C: Thuốc ngủ
D: 2 nhân vật đó còn sống nhăn răng kìa

8. Bà Huyện Thanh Quan tại sao lại có tên như vậy?
A: Bà làm quan huyện
B: Chồng bà làm quan huyện
C: Cha bà làm quan huyện
D: Bà từng bị quan huyện bắt

9: Nữ sĩ Hồ Xuân Hương từng có mấy đời chồng?
A: 1 và chỉ 1 mà thôi
B: 2
C: 3
D: Ế chồng

10. Nhân vật Chí Phèo từng có thời gian ngồi tù, theo bạn lý do nào Chí Phèo ra được tù?
A: Vượt ngục
B: Chạy án
C: Được lệnh ân xá

11. Nguyễn Du, Nguyễn Trãi và Nguyễn Lân có quan hệ với nhau như thế nào?
A: Anh em
B: Bạn bè
C: Chị em
D: Thí sinh có quyền giải thoát trừ 20% số điểm bài thi nếu bỏ qua câu này

12. Có bao nhiêu thí sinh bỏ dở cuộc thi về nhà cầy ruộng?
A: 1 triệu
B: 2 triệu
C: Tất cả

Thí sinh có thể bỏ qua câu 12, nhưng nếu trả lời đúng được cộng 0,5 điểm, sai trừ 1 điểm.

Thật chả ngờ, Tôn mưu mẹo lại gặp thằng cẩn thận quá đỗi, Nhổ nghe nói vậy liền giở giấy phép đăng kí kinh doanh ra, có tên chủ sở hữu và dấu chứng nhận của Phường đỏ chót đàng hoàng (ts, cái thằng này hãm tài thật - Tôn lại chửi thầm ). Nao núng trong vài giây, Tôn lập tức nghĩ ra một chiêu nữa (dân chơi cơ mà, đâu dễ đầu hàng như thế ):
- Nhưng mày chơi bẩn, nếu ko nhờ con Ba-bét-ghẻ kia thì sao mày đuổi được tao? Có ngon tao với mày đua bằng xe 3 bánh? Nếu mày thắng chúng tao xin theo mày về chịu chết , nếu ko mày phải để chúng tao đi!

Chiêu này của Tôn quả vô cùng hiểm hóc, Khổng Minh sống lại cũng phải nhận làm sư phụ. Bị khích đúng chỗ ngứa, tên chủ quán dựng chân chống giữa con Babetta, khóa cổ khóa càng, rồi lớn tiếng:
- Bố mày sao phải xoắn, đua thì đua!

Tôn cười thầm trong bụng, ra hiệu Trư đưa xe cho hắn (con xe này mua chợ Giời, hàng Tầu, sản xuất tại Viêng Chăn, thủ đô CamPuChia , lại mới đâm vào cứt bữa trước ).

Cả hai cùng lên xe, chân sẵn sàng trên bàn đạp. Sau khi Sa Tinh Tinh vận công đánh rắm thay súng hiệu, 2 chiếc 3 bánh vút lên. Thế trận ban đầu có vẻ nghiêng về Nhổ bởi hẳn đi xe máy từ nãy, chẳng mỏi mệt gì. Nhưng dần dần, với bản lĩnh của tay đua cừ khôi , Tôn núp gió, bó vỉa một cách điêu luyện giành thế cân bằng. Khi chỉ còn mấy trăm cm nữa là tới đích, Nhổ tức tối dồn hết sức bình sinh đạp mạnh , những tưởng sẽ vượt lên trên cầm chắc phần thắng. Nhưng do đi phải xe lởm, Nhổ đã to con lại đạp quá mạnh khiến xe bị mất lái, đâm vào cột điện. Tôn giành chiến thắng trong sự thán phục của bè bạn và hội cổ vũ đua xe đứng hai bên đường.

Sau vụ đấy, Nhổ phải đền tiền cho Trư mua xe mới và để bọn Tôn đi, ít ra hắn cũng đã xử sự như một người đàn ông chân chính . Về sau, nghe giang hồ đồn đại, Nhổ về đóng cửa quán phở, mở hiệu bán xe 3 bánh và trở thành dân đua. Các yêu nữ trong quán được điều động ra đứng cạnh xe để câu khách, từ đó nghề người mẫu quảng cáo cũng ra đời…

…
” Ngày gà, tháng bò, năm con heo, biên giới U-dơ-bê-kits-tăng.
Vậy là tụi mình đã rời kinh thành được gần 1 tuần, nhớ bố mẹ, nhớ quán 1 con vịt quớ!
Hum nay, Trư lại cưa đổ một thiếu nữ 3 tuổi bằng 2 chiếc kẹo. Nhờ vậy cả hội hỏi thăm được một nhà hàng đã được tổ chức y tế thế giới IAEA kiểm nghiệm là an toàn thực phẩm để ăn trưa. Tuy nhiên nhà hàng ko bán cà phê đen nhiều sữa nên Đường phải dùng nâu béo. Sa Tinh Tinh giao lưu với các đầu bếp và dạy cho họ “Mắm muối tâm pháp” còn Tôn thì vào quán nét viết blog. Đầu giờ chiều, cả hội lại lên đường…”
…

Thiếu nữ vẫn lẽo đẽo theo Trư một đoạn xa hòng ôsin thêm mấy cái kẹo nhưng ko thành, đành lủi thủi đi về sau khi chửi thẳng vào mặt Trư: “anh là đồ sở khanh!”. U-dơ-bê-kits-tăng là một vương nhỏ bé, xinh đẹp và hòa bình, nơi Osama Biladen từng ẩn náu và sáng tác vở kịch Romeo and Julliet bất hủ . Ở đây, hội của Tôn đã có rất nhiều kỉ niệm đẹp với các nhóm bạn trong tổ chức Bảo tồn Gấu bông hoang dã: Al-Queda, cũng nhờ họ, cả bọn gặp rất nhiều thuận lợi trong cuộc hành trình…

Ngày thứ 8, cả hội đặt chân đến một đất nước vô cùng xa lạ nằm lẻ loi giữa một vùng núi rừng cheo leo và heo hút gần quốc gia Bê-la-rút. Lạ lùng thay, ở đây tuyệt nhiên không có bóng dáng đàn ông, chỉ có các bà các cô lượn lờ như cá cờ hàng giờ trong những bộ quần áo “hững hờ”(nghe khiếp nhờ).

Từ lúc đặt chân đến cửa khẩu, cả hội đã trông thấy biển báo:
“Tây Lương Lesbian Country - Cấm: boys, man, gay lai vãng!”

Một khó khăn mới đặt ra: chỉ có cách vượt qua Tây Lương mới đến được nước Nga Xô Viết, vậy mà pháp luật nước này lại cấm đàn ông. Đường đi lấy sách quả gian nan, thế mới biết kiếm tiền thật khó. Nghĩ vậy, tự nhiên Tôn thấy cay cay nơi sống mũi, thương cha mẹ vô bờ…

Vậy là chỉ còn cách giả gái để qua đi tiếp. Thật may Trư lúc nào cũng mang theo son phấn, kẻ mi, phụ tùng nội thất… (để làm quà dụ các em tuổi teen) thành ra việc giả gái cũng ko đến nỗi nào.

Mọi chuyện có lẽ đã diễn ra suôn sẻ nếu ko có sai lầm của Sa. Số là, khi đi “giải quyết”, Sa lại “đi” ở tư thế đứng . Điều này tất nhiên ko thể thoát khỏi cặp mắt soi mói của dân bản địa, ngay lập lức, dân phòng và trật tự đường phố ập đến bắt cả hội về bốt kiểm tra. Sự việc bại lộ, cả hội bị đưa tới hoàng cung chờ phán xét của nữ vương.

Nói đến nữ vương, nàng vốn là một tiêu thư khuê các, nhan sắc vẹn toàn, cầm-kì-thi-họa-audition đều giỏi cả. Thời đại học, nàng là “hót gơn” có tiếng, tuy có nhiều người theo đuổi nhưng nàng chỉ yêu duy nhất một anh học khóa trên. Nàng yêu cái vẻ thư sinh, phong cách giản dị, và nhất là cái dáng anh gầy gầy trên con Lx. Vậy mà ko ngờ, “đến hót gơn như em mà nó cũng đá , em căm thù tất cả bọn đàn ông trên đời…” - nàng tâm sự với tác giả như vậy. Sau khi bị phụ tình, nàng thành lập bang .:₪[Lacoste♥Pro]₪:. bao gồm các cô gái có cùng hoàn cảnh. Thế rồi, qua nhiều lần offline với nhau, các nàng dần trở thành les lúc nào ko hay. Bang Lacoste ngày một phát triền nhưng lại bị xã hội ghẻ lạnh kì thị, vì vậy, nàng quyết định đưa cả bang lên một vùng núi hẻo lánh lập quốc gia riêng lấy tên là Tây Lương và trở thành nữ vương.

Lại nói về hội của Tôn, sau khi bị dẫn đến gặp nữ vương, cả bọn bị xử theo luật cũ: “đã vào Tây Lương, nhất quyết ko thể là …đàn ông” (nghĩa là sẽ bị “phẫu thuật” để trở thành thái giám).

Trăm ngàn lời xin xỏ và biện minh đều ko ăn thua, ngay cả “hút hồn đại pháp” của Trư lão đệ cũng chỉ như gió thoảng, tuyệt nhiên ko lay động được tảng đá lesbian này. Cả hội bị tống vào ngục chờ ngày hành quyết.

Nỗi thống khổ của Tôn-Trư-Sa-Đường bay lên tận trời xanh, đập vào bệ xí của Ngọc Hoàng òa vỡ. Ngọc Hoàng thấy thương tình bèn ra lệnh cho Táo Giáo Dục xuống trần trợ giúp. Tối đó Táo nhập vào giấc mơ của nữ vương…

zZz(trong giấc mơ)zZz…
-Táo: C0n gáj, k0n có thấy đ4u l0`ng khi bị xà hộj gHẻ lạNh, c0n Có thấy c0^ đƠn kHj Fải sốNg tr0ng tHứ tj`nh kảM bệNh hOạn và giả tẠo h4y ko? (Táo hay chơi chát nên nhiễm cách viết của chatter nhà quê).
-Nữ vương: “thú vật” thật với Bụt là con có, nhưng bệnh con nặng quá rồi, Hoa Đà đã hội chẩn với Tuệ Tĩnh và Hải Thượng Lãn Ông cũng bó tay…
-Táo: k0n ơi ta là Táo, đéo phải BỤt, Bụt dạo này da nhăn quá, đi SPA an dưỡng rồi. Thế giờ ta chỉ cách cho k0n, để kon cùng chị em trở lại như xưa, con có đồng ý ko?
-Nữ vương: có chứ ạ, thế phải làm sao hỡi Táo bón, nói đi mừ?
-Táo (tức lắm, chỉ muốn tát cho một phát nhưng sợ nữ vương tỉnh ngủ đành nhịn): đúng 10 kém 5 ngày mai, khi nhạc phim Nhật Ký Vàng Anh vừa dứt, k0n phải chuẩn bị một mâm cỗ cúng bao gồm các món sau: bê thui 9 lửa, rau muống rửa 9 lần, tôm trần 9 phát, đũa bát 9 đôi, gà lôi tần 9 kiểu, đà điểu luộc 9 con… Sau đó con lập đàn cầu nguyện thành tâm, tất sẽ có phép lạ xảy ra.
-Nữ vương: ok men, nhưng toàn các món lạ đời thế, con phải làm sao?
-Táo: trong số tù nhân con bắt có một kì tài về nắn âu, ý lộn, nấu ăn, con giao cho hắn việc này đảm bảo sẽ no vấn đề…(nói vừa dứt câu, Táo tát một phát thật mạnh vào mặt nữ vương rồi lặn mất)…zZz…

Nữ vương choàng tỉnh, má vẫn con ran rát. Nhớ lại giấc mơ kì lạ lúc nãy, nàng nửa mừng nửa lo, chẳng hiểu thần tiên giúp mình thật hay chỉ là một giấc chiêm bao. Thế rồi chợt thấy list các món ăn để ngay đầu giường cùng với note: “Táo biết con ko nhớ hết các món nên ghi lại cho con, nhớ mua hàng trong siêu thị ấy, dạo này dịch bệnh gia súc gia cầm ghê lắm! Đừng tham hàng rẻ mà làm các thần linh lở mồm long móng nghe con…” nàng đã tin là thực, lăn ra ngủ tiếp…

Chuông báo thức reo vang, mới 9 rưỡi sáng, nữ vương dụi dụi đôi mi cong bước xuống giường. Lâu lắm nàng mới dậy sớm vậy, hôm nay là ngày quan trọng mà, phải dậy sớm để chuẩn bị mọi việc chứ. Sau khi tắm gội, soi gương, trang điểm, soi gương, ăn uống, soi gương, xỉa răng, soi…răng, nàng lên triều. Một mặt nàng sai các cận thần chuẩn bị mọi thứ, một mặt ra lệnh thả bọn Tôn ra.

Sau khi được thả và nghe chuyện của nữ vương, cả bọn vui mừng khôn xiết, bây giờ chỉ còn trông đợi vào tài năng của Sa Tinh Tinh nữa mà thôi. Như đã nói về Sa, chàng từng đi xuất khẩu lao động ở nhiều nước, việc bếp núc trở thành sở trường từ lâu. Hơn nữa, trong cuộc hành trình, cả hội đã qua bao vùng đất mới, Sa học hỏi thêm được bao kinh nghiệm, lever cao thêm mấy bậc. Nhiệm vụ nữ vương giao, chàng hoàn thành xuất sắc, cả hội được tha bổng thoát khỏi hình phạt làm hoạn quan.

Sau khi tế lễ cầu khấn, một tia sét long trời đánh xuống, tất cả nữ quốc lăn ra bất tỉnh trong 15′. Khi tỉnh lại, họ trở về là những cô gái ngày xưa. Nhưng do thiếu hơi zai đã lâu, họ nhìn hội của Tôn đắm đuối như cá chuối nhìn ếch con. Vậy là cả hội lại một phen nữa đạp xe 3 bánh đứt hơi… (nói thêm đoạn này, trong khi các chị em ngất, cả hội đã nhanh chóng tìm lại hành lý, xe cộ để chuồn luôn, vì sợ nếu phép mầu ko linh nghiệm thì còn gì là đời trai nữa)

….

Thứ 6, ngày 13 của cuộc hành trình, cuối cùng thì cả hội đã tới được nước Nga Xô Viết. Đứng giữa quảng trường Viên Chăn của thủ đô Paris, cả hội ôm nhau òa khóc, những giọt nước mắt sung sướng và hạnh phúc văng tóe loe trong không khí, rơi xuống đất, bổ sung thêm muối khoáng cho cây trồng…

Họ tới ngay một nhà sách để tìm mua cuốn “Mác-Lênin 7″, nhà sách báo: hết!. Tiếp tục một nhà nữa: hết!, nhà nữa: hết!… Chán nản và tuyệt vọng, bao nhiêu mồ hôi và công sức lẽ nào đổ hết xuống bể xuống sông.

Tôn tức tưởi bật khóc, nước mắt đàn ông rớt rơi lã chã lên con chiến mã mua ở chợ Giời. Chợ Giời, phải rồi, chợ Giời!!! Tôn hét lên sung sướng, nước nào mà chẳng có một vài cái chợ giời. Sau khi hỏi thăm người bản xứ, cuối cùng họ cũng tìm thấy một cuốn ở khu chợ tồi tàn ngoại ô ManChester gần kề Dinamokiev. Không thể tả hết niềm vui của các chàng trai, họ nhảy tưng tưng như một lũ người rừng tay cầm dây thừng đi săn lợn rừng vậy.

Họ mua vé máy bay về nước, họ nhận đủ 20 vây vàng 9 số 4, họ tới quán 1 con vịt, họ lao vào bay-nhảy-lăk vòng, họ về nhà, người đưa tiền cho bố mẹ, người đưa cho bx, người đút lợn, người ủng hộ quỹ vì người nghèo…

Mới tờ mờ sáng, cả hội đã lẳng lặng ra đi, nhỡ đâu 2 ông bà già Hưởng thức dậy biết chuyện lại chẳng đòi lại hết tiền ý à. Cong mông đạp 3 bánh liền 2 canh giờ, cả hội đều thấm mệt và chắc chắn rằng giờ này dù có vác công nông đuổi thì 2 người kia cũng chẳng kịp được, bèn ghé vào một quán phở nghỉ ngơi

Quán phở nhìn khá bắt mắt, biển hiệu rõ ràng: “Phở Sướng - 1001 Thiên Đường, tỉnh Đang-Kẹt-Vay-Song-Trả” . Sau khi khóa càng khóa cổ mấy con xe của mình, cả hội nghênh ngang bước vào. Quán phở bên trong vắng tanh, trên mấy chiếc bàn đá lạnh lẽo còn vương vãi vài sợi phở loằng ngoằng và một điếu ĐáiĐườngTànBạo (Đađưtaba ) đang hút dở, dấu hiệu duy nhất cho thấy đã có người vào ăn.

Cả hội còn đang ngơ ngác thì có mấy em xinh đẹp ăn mặc sếc-xi từ đâu ùa ra mời mọc:
- Ui mấy anh zai phong độ quá, các anh ăn gì để bọn em chiều nào?

Trong khi Tôn, Sa và Đường cứ ngẩn hết cả người vì mấy em thì Trư đã bình thản gọi món, anh ta quá quen với các tình huống này rồi:
- Cho anh một bát tái, nhiều hành thái, ít hành trần, thêm gân, ko nước béo nhé!

Nghe Trư gọi, hội kia mới sực tỉnh, líu ríu gọi theo. 4 bát phở nghi ngút khói nhanh chóng được dọn ra. Các anh ngồi ăn mà lại có các em ngồi cạnh tỉ tê quạt mát, thật sung sướng biết chừng nào… Nhưng sự đời chẳng ai ngờ, chưa ăn được một nửa, cả 4 đã thấy trời đất lung link, mờ ảo, nhạt nhòa, rồi tốy hẳn (cảm gizác này còn phê hơn thuốc lăk)……….

Tỉnh dậy trong một căn buồng tối tăm u ám, song sắt kiên cố bao quanh, Tôn phát hiện ra rất nhiều cặp mắt đang soi mói chàng. Một người trong số đó cất lời:
- Lại thêm 4 thằng nữa phải đi gặp diêm vương rồi .

Hồn bay phách lạc, Tôn hoảng hốt lay tụi bạn dậy. Rồi sau khi trò chuyện với mấy người kia, cả hội mới biết đây là một quán phở thịt người, chuyên tẩm thuốc mê vào phở cho khách vãng lai để rồi biến họ thành nguồn hàng sống cho mình (sợ chưa, ko ăn phở dọc đường nhé ).

Số là quán phở đã mở được 2 năm, ban đầu làm ăn cũng khá khẩm, sau khi dịch cúm gà bùng phát, gà chết hàng loạt , sau đó lại dịch bò điên , chẳng ai dám ăn nữa . Khi dịch qua đi thì chẳng còn nguồn nguyên liệu, tên chủ quán tên là Khạc-Xong-Nhịn-Nhổ , ngày xưa từng là tay đâm thuê chém mướn đã nảy ra ý định dùng thịt người thay thịt bò và dối là thịt bò nhập từ Úc , vừa ngon vừa bổ …

Càng nghe, hội của Tôn càng thấy khiếp đảm , Đường Pha Tạm thậm chí còn “lênh láng” ra quần, Sa Tinh Tinh thì ôm mặt khóc nức nở , chỉ chờ có Bụt lên để cứu. Nhưng đây có phải chuyện cổ tích đâu mà Bụt hiện lên , chỉ có một con yêu nữ lúc nãy cầm roi xuất hiện, quất vào mông Sa mấy phát:
- Từ từ rồi đến lượt, tội gì mà khóc!

Mấy người trong buồng giam khẽ nói trong bất lực: “Chúng ta chẳng thể thoát được đâu, ai kêu khóc to, chúng sẽ giết trước đấy”

Tất nhiên, là ko thể ngồi im chịu chết được, Tôn định lôi di động call cho tể tưởng giải cứu, nhưng máy đã bị bọn chúng lấy mất, tình thế lúc này thật ngàn cân treo sợi bún . Cả bọn nhìn nhau hoảng loạn. Lúc này, Trư mới thể hiện bản lĩnh của mình, chàng khẽ đứng dậy, vuốt nhẹ mái tóc xoăn rồi hất sang 1 bên làm thành kiểu 4-6, mặt chàng ngẩng cao , đôi mắt “giết người” chớp nhẹ và nhẹ nở một nụ cười lãng tử :
- Tiểu thư chẳng phải là người vừa bón phở cho ta chăng?

Ngay lập tức, “Hút hồn đại pháp” phát huy công lực, cô nàng mở to mắt trân trối nhìn Trư , mồm nàng há to, đớp đớp trong không khí mà chẳng thốt được nên lời . Không để một phút cho quân địch hoàn hồn, Trư liên tiếp tung “72 câu cưa gái bí truyền”, “49 chiêu làm nàng vừa ý”… khiến yêu nữ hoàn toàn ngớ ngẩn và lẩn thẩn chỉ biết dựa vào song sắt nhìn Trư : “oh man! I luv u mất rồi, my sweetie-babe! “.

Chẳng bỏ lỡ cơ hội quý giá này, Đường lập tức mon men đến gần trong khi yêu nữ vẫn còn đang mê mệt . Vận dụng chiêu thức phá “féc-mơ-tuya bảo mật” đã từng khiến mình nổi danh trên các fo-rum của hacker toàn thế giới, Đường nhanh chóng tháo được cái dải rút treo chùm chìa khóa rồi lẳng lặng bò vào phía trong ngắm trần nhà, huýt sáo .

Trư thấy đồng bọn đã hành động xong , bèn lả lướt thêm với yêu nữ một câu:
“Ta khát quá, nàng có thể lấy cho ta một lon cocacola tăng lực vị chuối tiêu được ko? ”

Yêu nữ e lệ: “Dạ, được anh” (như kiểu con bé em họ đóng quảng cáo dầu gội đầu nói với chị nó ý ) rồi lảo đảo bước ra.

Đợi cho yêu nữ đi khuất hẳn, Trư mới ra hiệu cho Đường mở khóa, cánh cửa được mở tung khiến mọi người phải cố gắng lắm để kìm tiếng reo hò sung sướng . Không chậm trễ, Tôn ra hiệu bảo mọi người trật tự xếp hàng một, nắm tay nhau bước ra ngoài. Cũng may lúc này đã nửa đêm, chỉ có mỗi yêu nữ nọ canh gác, vì vậy cả bọn thoát ra ngoài khá suôn sẻ. Số người bị bắt trước đó cảm ơn hội của Tôn rối rít, sau đó, người thì xe ôm, người thì xích lô, người chạy bộ, sang hơn bắt taxi, mỗi người một hướng dông thẳng.

Lại nói về tên chủ quán, Khạc-Xong-Nhịn-Nhổ vốn là tay giang hồ lâu năm , luôn cảnh giác cao độ và có một giác quan thứ 6 nhạy bén tuyệt vời, tuy nhiên do hôm nay uống hơi nhiều sữa đậu nành nên hắn cũng ngà ngà say. Đang mơ màng trong giấc mộng được làm hoàng tử ếch, chợt có một lão già xuất hiện chỉ thẳng vào mặt hắn nói:
- Dậy đi con chó , bọn nó trốn hết rồi!

Nhổ choàng tỉnh, vẫn còn tiếc vì chưa được gặp công chúa , nhưng nhớ lại lời lão già trong mơ (trông mặt quen lắm, giống người bố quá cố của hắn thì phải), hắn bèn thức dậy kiểm tra. Mới bước ra khỏi phòng ngủ vài bước, đã thấy con yêu nữ tay cầm chai coca, vừa hát vừa đi loanh quanh bên chậu rửa bát (hậu quả do Trư ra tay quá nặng), hắn biết ngay có chuyện xảy ra.

Khoác vội chiếc áo choàng gấu pool mầu hồng quen thuộc, hắn nhảy lên con Babetta 250 mm3 (mili phân khối ), đạp phành phạc rồi phóng đi… Chẳng mấy chốc hắn đã thấy hội của Tôn đang cong đít đạp 3 bánh đằng xa.

Nhưng ở đây phát sinh câu hỏi : tại sao Nhổ lại có thế bắt kịp hội của Tôn mà ko phải lũ người kia một cách nhanh chóng vậy? Câu trả lời là sau khi thoát ra dễ dàng, cả bọn mới chợt nhớ đến đống hành lý, tiền bạc, gối ốm, gấu bông và cả chìa khóa mấy chiếc xe nữa nên đành quay lại lấy , vì vậy mới có sự chậm trễ này.

Tiếp tục quay lại với cuộc đuổi bắt, khi nghe thấy tiếng động cơ ầm ầm phía sau và quay lại nhìn, Tôn hết hồn khi phát hiện ra có người đuổi theo . Một gã to cao lực lưỡng, tay vít ga, tay cầm chiếc thước kẻ to tổ bố khua điên loạn , trên cổ hắn, áo choàng Pool bay phấp phới trông chả khác một hung thần. Cả hội cố hết sức đạp mà không thể nào kéo dài được khoảng cách, bởi một lẽ gian đơn: xe thô sơ sao sánh được với động cơ 1/2 sức ngựa…

Liệu tính mạng của cả bọn có bảo toàn được hay ko, hồi sau sẽ rõ

Tôn mang kế hoạch của mình bàn với các chiến hữu và được tán thành nhiệt liệt, cả hội nhất trí sẽ lên đường sớm vì nước Nga Xô viết cách Đái Đường rất xa mà lại ko đi máy bay do sợ tình hình khủng bố đang diễn biến phức tạp , với lại lên máy bay sẽ không được thỏa chí phiêu lưu của dân chơi . Cuối cùng, cả hội nhất trí sẽ đi bằng xe 3 bánh , Tôn đã có 2 cái ở nhà nên chỉ phải tới chợ Giời sắm thêm 2 cái nữa. Bữa hôm đấy, cả hội ăn uống no say và lâu lắm bà chủ quán Một con vịt mới lại được Tôn trả tiền đầy đủ, còn bo thêm 1k (toàn xu 2 trăm, mang theo tổ nặng phao câu )

Ngày xuất phát đã tới, tay xác nách mang, người thì bàn chải, người thì gối ôm, người lại vác cả gấu bông với cả mèo kitty , tất cả đều đã sẵn sàng trên 3 bánh của mình.

Ngày đầu tiên là một ngày thật đẹp giời, nắng rơi từng giọt trên lá cây lộp bộp , gizó mơn man thổi nhẹ qua hàng lông nách mới nhú của Trư làm chàng thấy khoan khoái lắm . Sa và Đường cũng mải mê nhìn từng đàn b***m trắng thoắt đậu thoắt bay trên những luống cải xanh , còn Tôn thì đắm mình trong mầu vàng óng ả của đồng lúa chín, chàng thầm nghĩ: đó chắc là loại lúa mỳ tốt nhất được lựa chọn để làm nên bia Halida đây…

Bất chợt, Trư kêu ré lên: “chết tao rồi!” làm cả hội giật hết nảy cả mình. Hóa ra, trong khi đang lim dim tận hưởng làn gió thổi qua nách, Trư không nhìn đường nên đã đâm vào một đống phân bò to tướng của một bác nông dân nào đó ủ ven đường . Thế là cả hội phải dừng lại sớm hơn so với dự định.

Cả bọn ghé vào một nhà ven đường để tắm giặt và phơi phóng lại đống đồ đạc của Trư đang bốc mùi phân bò ngùn ngụt. Cũng may ở đây đã là ngoại thị, dân cư đa phần nông dân chất phác tốt bụng, họ sẵn lòng cho vào tá túc chỉ với 500k/ngày , Tôn xin trả 250k/nửa ngày mà họ nhất quyết ko đồng ý (”tổ sư cái lũ, thấy dân thành phố là chặt chém ko thương tiếc ” - Tôn lẩm bẩm trong bụng). Đáng lẽ xong việc là đi tiếp ngay, nhưng tiếc tiền, Tôn quyết định ở lại rồi mai đi sớm, chả nhẽ mất không 500k?

Tối đó, cả hội ăn tối với gia đình (sau khi mất thêm 150k nữa), trong bữa ăn cô con gái họ cứ đắm đuối nhìn Trư ko chớp mắt. Nàng tên Hưởng, Lò Thị Hưởng, là con gái độc nhất trong gia đình. Đã 21 tuổi rồi mà trông nàng như chỉ mới 35 , da nàng láng mịn, hơn cả loại giấy nhám đắt tiền nhất , đôi mắt sáng long lanh bập bùng như ngọn nến trong đêm, đôi môi nàng căng mọng như 2 quả nhót chín đang tràn căng nhựa sống… Khỏi phải tả thêm, chỉ chừng ấy thôi đã đủ làm zai cả làng điên đảo, chàng nào được một lần chiêm ngưỡng dung nhan nàng cũng phải thảng thốt: “Oh, My God”, rồi lăn ra bất tỉnh , ai bản lĩnh lắm cũng chỉ trụ được 5 phút là cùng (hội của Tôn ở thành phố, ngắm đủ loại cá sấu rồi nên vẫn giữ được bình tĩnh ). Vậy mà lạ thay, Hưởng chẳng thích một ai, nàng chê bọn chúng kém cỏi, yếu ớt, “bất lực” . Chỉ đến tối nay, khi thấy vẻ phong độ hào hoa của lãng tử đa tình số một Đái Đường, nàng mới biết thế nào là rung động. Con tim nàng đập ầm ầm trong ngực, mạnh như Pittong của động cơ 4 thì - 150cc (phân khối), nó mách bảo: chàng chính là con mồi lớn của đời nàng .

Ăn uống xong xuôi, Hưởng đùn đẩy việc rửa bát cho mẹ để đích thân ở lại pha trà mời khách. Đến lúc rót nước cho Trư, nàng e lệ đá lông nheo 3 phát “tạch, tạch, tạch!!” khiến Trư dù bản lĩnh tình trường bao năm cũng không khỏi bàng hoàng chảo đảo, suýt đánh rơi cốc trà nóng xuống đũng quần . Ngồi tiếp chuyện với 4 chàng, Hưởng luôn nghĩ xem làm sao để có thể rủ anh Trư đi chơi cùng mình. Tôn, Đường và Sa biết ý, bèn vờ mệt xin về đi ngủ trước . Sau cùng nàng cũng tìm được một lý do chính đáng, nàng nói với Trư rằng phải qua làng bên đòi nợ hộ mẹ, trời thì lại tối, thân gái một mình quả là khó khăn . Trư nghe vậy mủi lòng, bèn nhận lời đi cùng.

Đường quê cứ tối om om, hi hữu lắm mới có một ngọn đèn vàng vọt. Hưởng cứ giả vờ sợ để nép sát vào Trư, thỉnh thoảng nàng còn ôm chầm lấy Trư hét toáng lên: “Ối anh ơi!!… con chuột kìa” khiến Trư giật bắn. Hưởng qủa là một người có khiếu diễn viên, thường ngày nàng vẫn khoái khẩu thịt chuột, đến vụ gặt hay ra đồng bắt chuột để thỏa mãn sở thích của mình , vậy mà nay nàng có thể tỏ vẻ sợ sệt cực độ như một tiểu thư chính gốc, tác giả nghĩ đến cũng phải khâm phục bội phần . Trư bị Hưởng làm cho giật mình mấy lần, tức lắm, chửi thầm trong bụng “TS, đã xấu còn điệu ” nhưng chẳng hiểu sao chàng vẫn cười nói trìu mến với Hưởng, còn nhẹ nhành vòng tay vỗ nhẹ lên vai trấn tĩnh nàng, Hưởng thấy vậy, trong lòng sướng vui khôn tả .

Nhưng ở đời cái gì cũng có lý của nó, Trư là công tử đào hoa bậc nhất kinh thành, sao có thể dao động vì một gái quê, huống chi là một thôn quê hay chất cứt bò thành đống giữa đường?

Hóa ra từ lúc uống trà, Trư đã nhận ra Hưởng thích mê mình rồi, gì chứ mấy cái này thì chàng đi Nót-Phệt trong bụng các cô gái . Đang bực tức vì ban chiều bị ông bà già Hưởng chặt chém không thương tiếc, nay biết Hưởng đã ngấm phải men tình, Trư quyết tâm phải lừa để lấy lại số tiền cho bằng được. Mặt khác chàng cũng áy náy, cả hội phải dừng lại đây tất cả là do chàng đâm vào đống cứt, hành động như thế há chẳng phải “hợp lòng người” hay sao…

Thế là bằng những lời ngọt ngào như đường hóa học, rằng: hội anh là dân buôn đang cần vốn, xong vụ này anh sẽ về gặp ba mẹ em, cộng với một số hành động ABC điêu luyện , Hưởng đã mềm nhũn ngả vào vòng tay Trư, chàng bảo gì nàng cũng nghe, số tiền hơn 1 triệu tiền nợ đòi về giờ vào túi Trư hết … Để Hưởng yên tâm, Trư còn cho nàng số di động (của con ô-sin nhà thằng bạn ), địa chỉ mail, blog và hẹn nàng tháng sau gặp lại, vui thú bên nhau mãi không rời . Hưởng quanh năm chỉ tiếp xúc với trai làng, ăn nói lắp bắp, ngọng níu ngọng nô, câu cú lủng củng , giờ nghe Trư nói những lời có cánh, quả như thấy ngay thiên đường trước mặt , chỉ mong làm một thiên thần bé nhỏ bên cạnh vị chúa của nàng . Sau khi về nhà, nàng còn đập con lợn tiết kiệm của mình ki cóp bấy lâu đưa cho chàng nốt… Hỡi ôi:
“Bao nhiêu mật ngọt của người
Bao nhiêu cay đắng cuộc đời cho ai…”

Vốn trì vị đất nước theo đường lối Xã Hội CN, ngài rất hâm mộ chủ nghĩa Mác - Lênin . Bởi vậy, nghe nói ở nước Nga Xô viết sắp sửa xuất bản bộ “Mác - Lênin tập 7″ , ngài quyết tâm phải có bằng được. Nhưng Đái Đường chỉ là một nước bé tý, muốn thấy trên bản đồ thế giới cần phải dùng kính hiển vi có độ phóng đại 40x trở lên mới được, bởi vậy hãng xuất bản không hợp tác phát hành tại đây . Nhà vua buồn lắm , nhiều khi ngài ngồi hàng giờ trong toilet mà gào thét tên bộ sách , khiến các cận thần đang hộ giá ở ngoài bàng hoàng , một vài người quên cả bịt mũi, hít phải “long khí”, lăn ra bất tỉnh .

Thấy nhà vua đau khổ ngày đêm vì bộ sách, các quan trong triều từ tể tướng, đại thần, vương công, công công… cho đến thượng nghị sĩ quốc hội, ủy viên thường trực hội đồng bảo kê… đã mở một cuộc hội nghị lớn để bàn cách giúp vua. Sau màn “hội” - ăn uống linh đình tại một khách sạn 5, cả đoàn kéo lên vũ trường New Millennium để “nghị”. Không ngờ, giữa chừng công an ập tới , cả đoàn bị giải về đồn. Một phần sợ nhà vua biết sẽ phạt, một phần sợ mất mặt, các quan không dám để lộ danh tính của mình, cứ im lặng ngồi trong trại giam chờ đến sáng hôm sau thông báo kết quả thử nước tiểu. Cũng may ông tể tướng hôm nay quên không mang thuốc lắc nên cả hội yên tâm phần nào…

Đêm ở trại giam thật im lặng và dài đáng sợ, các quan quen ăn sung mặc sướng, giờ phải ngủ vạ vật trong cái không khí hôi hám ẩm mốc và thoang thoảng mùi khai bốc lên từ mấy vệt tiểu són trên quần. Không kìm được lòng, quan tể tướng bật khóc tu tu . Bỗng, từ phía cửa sổ, dưới ánh trăng lung linh huyền hoặc, một mái đầu bạc trắng hiện ra, ôn tồn nói với tể tướng:
- Làm Sao con khóc ?
+ Dạ dạ thưa cụ..
- Rạ cái rì mà Rạ. Kâm miẹ mày mồm đi, yên cho tao ngụ!

Một thiếu niên độ 18 đôi mươi, mái tóc bạch kim, tai gim 6 lỗ, người chàng toát lên vẻ dân chơi “từ chiếc áo Tô-mỳ, đến đôi giầy Gu-ccì” cho đến chiếc bờm màu nõn chuối . Tể tướng nhìn chàng mà bàng hết cả hoàng, không thốt nổi nên lời, một vệt ẩm nữa lại xuất hiện trên quần tể tướng . Thấy vị tể tướng không dám ý kiến, mặt lại đần thối, Tôn Ngộ Độc (tên chàng trai) nghĩ cũng tội tội, bèn cười khẩy rồi hỏi:
- Thế bố già làm sao mà khóc?
- Tôi tôi…
- Bố vừa “tan cơn” chứ gì , sợ mai bị dương tính, về mẹ con củ hành cho đúng ko ?
- Ko, ko…
- Thế thì bố làm sao?
…

Sau một hồi nói chuyện, thấy Tôn là đứa bản lĩnh, sành sỏi việc đời lại bình tĩnh quyết đoán, tể tướng cũng thầm mến bèn cho biết thân phận thực của mình, nguyên cớ sự việc và mong muốn có cuốn “Mác - Lênin 7″ của đức vua. Tôn nghe xong cười phá lên :
- Tưởng thế lào , hội con hay đi ngoài ra nước lắm , bố cần thứ gì, ở bất cứ nước nào, con cũng có thế mang về cho bố.

Tể tướng mừng như bắt được vàng:
- Thật chứ , con mà mang được bộ “Mác - Lênin 7″ về thì thích gì bố cũng chiều .
- Bố cứ yên tâm, con đã ra tay thì gạo xay ra bột, hột trồng thành cây ! Chỉ có điều… con đã lỡ làm mấy phát đêm nay rồi, mai hội nó chắc cho con ngồi đây thêm vài tháng. Bố có cách nào lo cho con ra sớm, không bị lưu tên “sổ đen” thì con sẽ tận lực giúp bố…
- Mịe, việc này thì quá đơn, mai bố ra trước, sau đó sẽ bảo đệ SMS cho thằng đồn trưởng để nó thả mày ra. Nhưng mà mài làm ăn cho cẩn thận, sai chỗ nào bố cho mài vào tù bốc cứt cả đời…
Sau khi được thả về và đưa Tôn ra khỏi trại, tể tướng liền đến gặp và thỏa thuận cụ thể cuộc trao đổi này. Tôn hẹn trong 1 tháng sẽ mang bộ “Mác - Lênin 7″ về, đổi lại tể tưởng phải chồng đủ 20 cây vàng 9 số 4 và cho hắn làm cơ động (Tôn Ngộ Độc vốn là dân đua từng chinh chiến nhiều nơi, nay muốn chuyển sang cơ động để vừa được đua vừa được cầm dùi cui nện vào bọn vượt mặt, lại vừa có tiền đút túi lâu dài). Tể tưởng xót tiền nhưng nghĩ sau này thành công, đức vua ắt sẽ thưởng hậu hĩnh gấp bội phần nên gật đầu đồng ý, không quên dặn dò kí lưỡng là không được hé răng cho bất kì ai thân phận của ngài.

Tôn Ngộ Độc, sau khi nhận được hợp đồng béo bở liền tới ngay quán Một con vịt , tụ điểm ăn chơi, bay-nhảy-lăk vòng quen thuộc của cả bọn. Hội của Tôn gồm 4 người, tất cả đều là dân chơi lừng lẫy: Nguyễn Hải Đường hay Đường Pha Tạm - một hacker khét tiếng, chuyên gia trèo tường nửa (tường sau khi đã đập đi 1 nửa), mở khóa, phá Phéc-mơ-tuya bảo mật, gây thiệt hại cho các tập đoàn bán rong quần áo không biết bao nhiêu mà kể . Đường thích nhất uống cafe đen nhiều sữa , nhưng khổ nỗi khi gọi đen mà đòi nhiều sữa thì người ta bắt tính thêm tiền, thế là cậu đành thay tạm, lâu dần cũng ghiền, bạn bè quý mến gọi thành Đường Pha Tạm.

Hoàng Văn Sa, còn gọi là Sa Tinh Tinh do người có rất nhiều lông. Sa Tinh Tinh là dân chơi khét tiếng với nhiều biệt tài: nấu cơm, rửa bát, quét nhà, giặt quấn áo, bế em, cho con bú… Thành tích đạt được như vậy là nhờ quá trình xuất khẩu lao động ở nước ngoài, anh cũng là người sẽ đảm đương nhiệm vụ lo visa đi Xô viết cho cả hội .

Đỗ Thủy Trư - còn gọi Trư Sát Gái , đúng như tên gọi, Trư cưa gái như thần, chỉ bằng một vài lời mật ngọt trong ngày kỷ niệm “Quốc tế cá sấu” anh đã khiến bao cô gái chết như điếu đổ, nhẩy bổ vào yêu . Nhiều lúc bị các nàng vây quanh không thể thoát đi cùng anh em trong hội, chàng chỉ biết ngửa mặt lên trời than :
“Hỡi thế gian, tình ái là chi?
Mà tại sao, gái không cho con đi ” T.T

Còn Tôn Ngộ Độc tên thật là Nguyễn Minh Tôn , hồi bé hay chơi đồ hàng với mấy cô bé hàng xóm, một lần chơi trò nấu cơm bằng đất sét trộn cứt mũi , Tôn ăn rồi bị ngộ độc phải đi cấp cứu, từ đó bạn bè gọi là Tôn Ngộ Độc. Như ta đã biết, Tôn là tay đua cừ khôi, nhiều lần giật giải nhất các cuộc thi “3 bánh toàn khu”, “xe **ng toàn công viên” như Thủ Lệ, Thống Nhất, Tuổi Trẻ… tiếng tăm lừng lẫy, vang dội khắp vùng.

- Hôm nay mẹ có mua một cái túi Louis Vuiton cho 2 đứa. 2 Đứa cầm 1 triệu đi mua được cá Anh Vũ về làm Chả Cá, đứa nào mua được cá ngon, rẻ thì mẹ sẽ thưởng cho cái ví LV này.

Thế là cả hai chị em nhảy lên con SH150i cáu cạnh phi ra chợ. Vốn là dân chơi thứ thiệt đất Hà Thành, của ngon vật lạ đều qua tay Tấm hết, cộng với việc hay lắc ở trên New nên Tấm đóng ngay ra Phố Biển - quán nàng vẫn hay ăn trước khi lên New tập thể dục. Chỉ với vài ánh mắt đưa tình ướt át, nàng đã có ngay một đôi Anh Vũ nặng tới 4kg từ tay tên quản lý mê gái. Còn Cám vốn là gái cứu Net chuyên nghiệp nên còn mải ra đong hàng với mấy anh Việt Kiểu ở bển nên quên mất. Đến lúc rút con 8800 Sirocco Gold ra nghe Tấm gọi thì mới sực nhớ ra là mua cá. Chẳng lẽ để cái túi LV mấy ngàn đô đó vào tay con Tấm sao? Cám liền nảy ra ý định hại chị mình để chiếm đoạt số cá ấy. Cám bảo:

- Tấm à, hôm nay là ngày fải đội mũ bảo hiểm đấy. Giờ mà đóng đường Thanh Niên về nhà là dễ mất vài lít cho CAGT lắm. Chị em mình vòng ra Trần Quang Khải rồi lên đê cho lành, vì đi SH ko đuổi được đâu.

- Thế cũng được, đằng nào xe tao cũng hết xăng. Ra đấy đổ luôn A95 vậy

- Rồi. Thế em cầm cờ nhé, liệu mà theo đoàn nghen !

Nói vừa dứt lời, Cám nhảy lên con SH, nhẹ nhàng vít ga, con SH chồm lên lao về phía trước với tốc độ 100km/h. Cũng không vừa, Tấm cũng vít ga đóng theo Cám. Cả một tuyến phố Điện Biên Phủ, Hai Bà Trưng, Hồ Gươm…được một phen náo động bởi những pha tạt đầu, bó vỉa, núp gió của 2 chị em Tấm Cám để tranh nhau cờ nhất. Cuộc đua diễn ra ngày một sôi động, đỉnh điểm là tại vỉa Cảm Tử, bằng một động tác quen thuộc có phần mạo hiểm, Cám đã đớp vỉa thành công để vượt lên Tấm, không quên rải một nắm đinh lại để làm Tấm xoè, cả người lẫn xe phi thẳng vào nhà thuốc Cứu Thế…

Kỳ diệu làm sao, sau cú va chạm khủng khiếp đó, Tấm chỉ bị xây xước nhẹ, nhưng đôi cá Tấm mua thì bị con Cám cướp mất mang về rồi. Còn đâu là chiếc túi LV hiệu, định tối nay lên sàn khoe với đám bạn, ai ngờ…Nghĩ đến đây, Tấm bật khóc tức tưởi.Bỗng đâu có một ông già râu tóc bạc phơ trèo ra từ tấm bảng panel quảng cáo xung quanh hỏi:

- Vì sao con khóc ?

- Ủa, ông là ai thế ?

- Ta là ông Thọ, ngay cái bảng sữa ông Thọ nè, con thấy không ? Nằm giữa biển Diana và Kotex xì-tin đó

- Ồ, hoá ra là anh Thọ - người đàn ông duy nhất có sữa trên thế giới. “Nai tu mít iu”

- Mi tu. Oai du iu cờ-rai ?

Tấm kể lại toàn bộ câu chuyện, ông Thọ nhún vai,

Có thế mà cũng khóc. Con hãy nhìn lại xem trong túi nylon kia còn gì không nào?
Tấm nghe lời ông, nhìn vào túi nylon, thấy trong đó là 1 con cá La Hán, trên mình có chữ KOTEX

- Con hãy đem con Bống này về nhà nuôi, mỗi ngày cho ăn 3 lần cơm, mỗi lần 3 chén. Thôi ta đi đây…

Nói rồi ông Thọ chui ngay vào hộp sữa lại, Tấm như vừa tỉnh cơn mơ, liền đứng dậy bắt taxi về nhà

Nghe lời Mr Thọ dặn, Tấm đem nuôi cá Bống ở nhà. Khổ nỗi, biệt thự 5 sao ở Hồ Tây thì làm gì có giếng mà nuôi. Nghĩ bụng lão Thọ này định chơi khăm mình nên Tấm liền cho Bống vào nuôi trong toilet. Khi nào đi toilet thì vớt Bống ra, đi xong thì thả Bống vào lại. Cả nhà ai cũng yêu Bống, mẹ con Cám cũng hết lòng chăm sóc cho Bống bởi cá la hán đang rất được giá, nhất là chữ Kotex ngày một hiện rõ, đem bán cho công ty Kotex thì cũng kiếm được một mớ.

Cho đến một hôm, trong lúc Tấm lên New lắc, Cám vì ăn bún đậu mắm tôm ở vỉa hè nên đã bị Tào Tháo đuổi, trong lúc nguy cấp quên mất là Bống đang sống ở trong toilet nên đã “pháo kích” dồn dập xuống đầu Bống một loạt bomb hoá học. Vì nguồn nước bị ô nhiễm nặng, lại ko được trang bị mặt nạ phòng chống độc nên Bống chẳng mấy chốc trương phình bụng, nổi lềnh phềnh trên toilet.

Đêm hôm đó, Tấm đi lắc trên New đã bị 113 úp và bị tạm giam ở Hoả Lò để sáng hôm sau thử nước tiểu. Bơ phờ về nhà sau một đêm thức trắng, Tấm choáng váng khi nghe cả một gia tài của mình đã cuốn trôi theo dòng nước cùng đống chất thải của con Cám. Mặc dù rất đau buồn, nhưng dân chơi không rơi lệ, Tấm nén đau thương vào trong lòng, rút ngay ra con Macbook Pro Santa Rosa vào Google Search truyện cổ tích “Tấm Cám” ra xem đối với tình huống này phải xử lý như thế nào. Tấm search trên google được là phải đem chôn Bống dưới 4 chân giường. Nhưng oan trái thay, biệt thự 5 sao của Tấm được lát bằng đá cẩm thạch, 5000 USD một viên nên giờ đào lên chôn Bống thì đúng là “một tiền gà, ba tiền thóc”.Tính đi tính lại, chỉ có cách đem ra vườn Thượng Uyển chôn là tốt nhất, vưà vệ sinh lại vừa đỡ tốn kém.

Năm đó, đạo diễn Thanh Hải tuyển diễn viên cho Nhật Kí Vàng Anh phần 2, Tấm và Cám cũng hăm hở đi thi. Tấm rất muốn đi thi để được lên TV, được làm Vàng Anh ở nhà thự, sành điệu, tiêu tiền triệu, xài hàng hiệu… nhưng mụ dì ghẻ thâm độc đã cản đường tiến bước của Tấm bằng một việc làm hết sức khó khăn. Mụ bắt Tấm phải mua 1 yến Thanh Long về, bỏ hạt để mụ ăn tráng miệng bữa tối.

Tấm lại ngồi khóc hụ hụ, Mr Thọ lại lò dò từ chui ra từ hộp sữa dưới bếp đi lên. Tấm kể lại câu chuyện, ông Thọ liền điện ngay cho Viện Ngiên Cứu và Phát Triển Nong Thôn để tìm ra một loại Thanh Long ko hạt đưa cho Tấm và Mr Thọ cũng hông quên dặn Tấm ra vườn đào 4 cái hũ lên, sẽ thấy điều kỳ diệu.Tấm ra vườn đào lên. Ở góc trái là bộ đồ lót hiệu Victoria Secret lóng lánh, góc phải là một chiếc áo đầm do chính tay Giorgio Armani thiét kế. Bên dưới là chiếc dây chuyền kim cương 18 cara và đôi giày hiệu Gucci được Mr Thọ thửa riêng cho nàng. Cuối cùng nàng cũng xuất hiện trong buổi thi tuyển diễn viên và đã trúng tuyển vào vai Vàng Anh.

Tivi phát sóng, Tấm có ngay khán giả hâm mộ, ra đường ai cũng nhận ra. Tình cờ, một hôm đang đi shopping ở Ocean Park, Tấm đã quen được một Hot Boy là Hoàng Tử Lý Lọc Lừa, con trai của Quốc Vương Lý Thông. Quá choáng váng trước vẻ đẹp của nàng, Lý Lọc Lừa liền ngỏ lời cầu hôn nàng. Tất nhiên là Tấm có thể cưỡng lại mọi thứ trừ…cám dỗ nên trước cám dỗ của đồng tiền, Tấm liền gật đầu cái rụp

Đám cưới chưa lâu, Tấm đáp AirBus A380 về Hà Nội ăn đám giỗ cha. Mụ dì ghẻ lảnh lót:

- Tấm ơi, con leo trèo như vượn, con trèo lên cây Sưa hái vài cành hoa xuống cúng vong hồn cha con. Hồi sinh thời, ông ý thích ngắm Hoa Sưa lắm đấy

Tấm ngoan ngoãn leo lên cây Sưa, chẳng may dạo này thị trường đang Hot gỗ cây Sưa nên tiểu đội Chặt Trộm, thuộc đại đội Lâm Tặc, trực thuộc tập đoàn Sơn Tinh đã cưa gần đỗ trước, chờ đêm tối là cho lên xe tải chở lên biên giới. Tấm vừa trèo ra lên cây thì rầm một cái, cả thân cây nặng hàng tấn đổ xuống người Tấm. Kết quả khám nghiệm tử thi cho thấy, Tấm bị chấn động mạnh ở thuỳ não trái, dẫn tới xuất huyết não, chết ngay sau đó 5′.

Cám và mẹ Cám sợ quá, bèn chôn xác Tấm, và tiến cử Cám vào làm hoàng hậu thay cho Tấm. Tấm chết oan uổng, hồn nàng hóa thành con gà mái, ngày ngày đi vòng vòng trong vườn Thượng Uyển bên hoàng tử. Hoàng tử yêu thích con gà này lắm, tuy nhiên trong một đợt cúm gà H5N1, con gà mái ấy cũng bị người ta vặt cổ chôn sống với vôi tôi. Hoàng tử đau buồn đến nỗi đêm quên ăn, ngày quên ngủ. Nơi con gà bị chôn, bỗng mọc lên một cây SƯA xanh khỏe, nghe đâu là gỗ gì ấy, quý lắm lắm. Cây lớn lên, ra hoa thơm ngát, rồi bị quản lý thông đồng với bọn lâm tặc đốn cây, lấy gỗ. Trong cái rủi có cái may, người ta dùng cây ấy, đóng thành khung cửi, mẹ con Cám lại mua cái khung cửi ấy về, cứ ngồi dệt là nó kêu kẽo cà kẽo kẹt, nghe rợn tóc gáy. Hai mẹ con sợ quá, mới đem đốt khung cửi đi. Chỗ tro ấy, lại mọc lên cây thị, chẳng bao lâu cũng có hoa, có trái. Hoa thì nhiều, nhưng trái thì độc có một.

Một ngày kia, có một bà lão đi ngang qua cái cây thị, nhìn trái thị thèm thuồng, bà bảo:

“Thị ơi, thị à, thị rơi bị bà - bà để ngửi chứ hông xịt thuốc bảo quản đâu…”

Vừa dứt lời, trái thị rơi cái độp ngay bị bà lão, bà sung sướng đem về nhà để đầu giường.
Đem về nhà, Tấm ở trong trái thị rất ngộp và khó chịu. Chỉ khi đêm xuống nàng mới chui ra duỗi tay chân cho thoải mái. Một hôm trong lúc bà lão đang thổi cơm, Tấm thấy trời tối thui, tưởng là đã tối, bèn chui ra. Ai ngờ, hôm ấy là mất điện toàn thành phố vì nước hồ Hoà Bình đã cạn sạch. Bà lão thấy Tấm xinh quá, lôi Tấm ra bắt ở chung với bà và xé nát trái thị.

Liền ngay lúc ấy, hoàng tử đi ngang qua nhà bà lão, nhưng vì hệ thống giao thông tắc nghẽn một phần vì đó là giờ cao điểm, một phần là toàn bộ đèn giao thông cũng bị cúp điện. Nhìn qua bên đường, trông ai hao hao giống nàng Tấm. Chàng liền dừng con Rolls-Royce cáu cạnh lại bên lề đường, xuống ngay nhà bà lão. Thế là “chim liền cánh, cây liền cành…”

Sau khi Tấm về cung, Cám mới hỏi Tấm:

-Chị ơi sao bây giờ chị đẹp quá vậy, lỗng lẫy mà lại kiêu kỳ, chị chỉ em đi, thích quá hà !!!!

Tấm nói:

- Được rồi, chị sẽ giúp em.

Tấm liền cho Cám đi xăm lông mày với kim dính máu HIV, dùng son môi có chất sudan của Trung Quốc, nhờ Nguyễn Xuân Ái tân trang lại body, còn làn da trắng bóc thay vì dùng sơn NIPPON thì Tấm sai quân lính đào cái hố, cho Cám xuống nằm, rồi sai người dội nước sôi lên. Kết quả là Cám bị phỏng nặng toàn thân, chết không kịp ngáp. Sau đó, Tấm còn có một hành động dã man khi đem Cám ra làm nước tương 3-MCPD cho mẹ Cám ăn, khiến mẹ Cám bị ung thư mà chết. Quá phẫn nộ trước hành động dã man này, Tấm đã bị đưa ra Toà Án Quốc Tế La Haye để trừng trị.

Đây là vụ án ly kỳ và hy hữu nhất trong lịch sử xử án của Thẩm Phán Tối Cao Cường Oz của Toàn Án Quốc Tế La Haye bởi ông chưa thấy có vụ nào người chết sống dậy, đầu thai kiếp khác trả thù cả. Sau đây là tóm tắt cáo trạng của các bị cáo

1. Tội Danh Của Tấm và đồng bọn

+ Chủ mưu, cố ý sát hại mẹ con Cám nhưng do mẹ con Cám đã ngược đãi trẻ vị thành niên, nhiều lần âm mưu giết Tấm nên chỉ phải chịu trách nhiệm hình sự về tội giết người trong trạng thái tinh thần bị kích động mạnh theo điều 95 của Bộ luật Hình sự. Sau khi giết Cám, Tấm đem xác Cám làm nước tương 3-MCPD gửi về cho bà dì ghẻ ăn nên Tấm phạm thêm tội xâm phạm thi thể theo điều 246 của Bộ luật Hình sự.

+ Đối với thị nữ và quân hầu: Giữa họ và Cám không có mâu thuẫn gì và họ không biết nội tình gia đình Tấm, Cám mâu thuẫn ra sao. Họ giết người theo sự chỉ đạo của Tấm và đều tích cực thực hiện tội phạm. Như vậy, hành vi của thị nữ và quân hầu phạm tội giết người theo điều 93 của Bộ luật Hình sự.

2. Trách nhiệm hình sự của Tấm và đồng bọn

+ Đúng ra khi bị mẹ con Cám ức hiếp, Tấm phải tố cáo hành động của họ trước pháp luật (Vua) nhưng Tấm lại tự ý hành động. Hậu quả là mẹ con Cám đã chết thảm. Hành vi của Tấm đã xâm phạm đến tính mạng của con người, là chủ thể được pháp luật đăc biệt bảo vệ.

+ Lợi dụng chức vụ, quyền hạn (hoàng hậu) và dùng thủ đoạn tàn ác, đào hố giết người, đầu độc bằng nước tương 3-MCPD để phạm tội. Đây là những tình tiết tăng nặng theo khoản 1 điều 48 của Bộ luật Hình sự. Hành vi của Tấm đáng bị lên án và xử lý nghiêm khắc.

+ Xét vì Tấm là người ngoan hiền, không làm chủ bản thân trong tình trạng kích động trước sự ức hiếp của mẹ con Cám mà giết người, Toà tuyên án Tấm phải nhận mức án cao nhất: CHUNG THÂN

+ Đối với thị nữ và quân hầu, đáng lẽ khi được Tấm sai giết người thì phải khai báo đến cơ quan có thẩm quyền (vua) nhưng họ lại tích cực làm theo sự sai bảo của Tấm, cùng thực hiện tội phạm một cách hết sức man rợ. Hành vi của họ cần bị lên án và xử phạt nghiêm khắc theo khoản 1 điều 93 của Bộ luật Hình sự. Tuy nhiên, xét họ ở mức khởi điểm của khung hình phạt 12 năm tù mỗi người.

Ngoài ra, trong vụ án này bị cáo Mr Thọ cũng phải chịu trách nhiệm hình sự vì là một vị thần có trách nhiệm bài trừ kẻ ác bảo vệ mọi người nhưng Mr Thọ ko những cứu sống Tấm mấy lần làm đảo lộn cả trật tự âm dương, đi ngược lại tạo hoá mà còn ngang nhiên bao che trước những tội ác man rợ của Tấm. Toà tuyên phạt Mr Thọ tội danh bao che, không tố giác tội phạm với mức án 5 năm tù, nhưng vì tuổi cao sức yếu nên cho hưởng án treo !

Kính thưa quý vị, trong không khí nóng hừng hực như Bắc cực của Hà Nội, chúng ta cùng tụ tập về đây để chào mừng thành công …

Đến dự hội nghị xin trân trọng giới thiệu các vị đại biểu của đoàn Việt Nam, gồm có:

Mai Thanh Toán
Bùi Như Lạc
Trần Như Nhộng
Trần Trùng Trục
Hoài Công Anh

Đặc biệt là đại biểu người dân tộc Lò Văn Tôn và Lừa Song Phắn

Cùng với đó xin trân trọng giới thiệu các vị đại biểu của dòng họ Tôn thất:
- Tôn Thất Học
- Tôn Thất Nghiệp.
- Tôn Thất Đức
- Tôn Thất Thủ
- Tôn Thất Bát
- Tôn Thất Thế
- Tôn Thất Sách
- Tôn Thất Sủng
- Tôn Thất Thu

Đến từ đất nước Lào anh em có:

Lông Chim Xoăn Tít
Vay Hẳn Xin Xin Hẳn
Hắc Lào Mông Chi Chít
Đang Ỉ Lăn Ra Ngủ
Ôm Phản Lao Ra Biển
Cai Hẳn Thôi Không Đẻ
Xà Lỏn Luôn Luôn Lỏng
Ngồi Xổm To Hơn Hẳn

Các đại biểu xứ sở Hàn Cuốc:

Chim Đang Sun
Chim Sưng U
Choi Sok Ku
Nâng Su Chieng
Kim Nam Châm
Hun Đi Cha
Kim Đâm Chim
Pắt Song Híp
Chơi Xong Dong
Soi Giun Kim

Xinh Như Heo

Đến từ xứ sở hoa anh đào do kinh phí eo hẹp chỉ có:
XaKuTara
TaChoKuRa

Đại diện cho nước Nga Xô Viết gồm

CuNhetXop
CuDơNhetxop
Nicolai NhaiQuaiDep
Ivan CuToNhuPhich
TraiCopXờTi

Trung Quốc chỉ cử một đại diện duy nhất
Bành Tử Cung

Nước Pháp mang đến cho chúng ta những học giả lớn

Mecci BopCu
MôngTo ĐítCũngTo
PhăngPhăngXiLip

Ngoài ra lần đầu tiên đất nước Apganixtan cũng gửi đến đại hội đại biểu..
ÔiSaoMà ChimTaĐen (Oh Sama Binladen)

Bức fax đến đây thì bị đứt quãng.. có lẽ do giật mình vì cái tên trùm khủng bố.. Hehe.. Nếu bạn nào đi dự nhớ thêm được tên nào thì xin mời bổ sung.. Chào thân ái! Chúc cuối tuần vui vẻ!

- Cháu tên gì ?

Cậu bé trả lời :

- Kiệt ạ !

- Thế còn ba cháu ?

- Bố ơi, ba tên gì ạ ? - cậu bé quay sang hỏi bố

Vụ cướp nghiêm trọng
Ngày 1/6 vừa qua,tại công viên Hoàng Văn Thụ đã xảy ra một vụ cướp nghiêm trọng,nạn nhân là một bé gái 4 tuổi đang dạo chơi trong công viên cùng bạn trai.nạn nhân đã bị một người đi xe đạp… phân khối lớn giựt mất một cây kẹo mút và mấy đồng xu lẻ,tổng giá trị lên đến… vài ngàn đồng.theo điều tra mới nhất từ công an quận Tân Bình thì thủ phạm là một học sinh lớp…lá trường mầm non Hoa Hồng.

************

Tòa hỏi người đàn ông:
- Vì sao anh đánh vợ?
- Vợ tôi nó thề sẽ có \”khuyến mãi\”!
- Cô ấy thề thế nào?
- Vợ em bảo \”có giỏi thì đánh đi, tôi sẽ bỏ nhà đi cho anh coi\”!

* * *********

- Nếu anh có 3 tỉ, anh có biếu tôi 1 tỉ không?
- Có chứ.
- Nếu anh có 3 miếng đất, anh có biếu tôi 1 không?
- Dĩ nhiên.
- Vậy, nếu anh có 3 tờ báo, anh có biếu tôi 1 tờ không?
- Không thể! Vì… báo thì tôi có thật.

* * *********

- Có đúng là thiên thần có cánh và có thể bay lượn được không hả mẹ?
- Đúng, con ạ.
- Chiều qua, con thấy bố gọi cô Ôsin nhà mình là thiên thần, nhưng cô ấy có biết bay đâu?
- Vậy thì mẹ hứa với con sáng mai cô ta sẽ biết bay!

Ba nhà sư… ^^
Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó… có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:

- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò…

Vị sư thứ nhất liền trả lời:

- Chết ngươi rồi… ngươi dám nói chuyện à?

Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:

- Hên quá! Mình chưa nói…

Cái tội thích vợ trẻ
Điều ước tai hại

Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ, bỗng một bà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé. Ông chồng liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói:

- Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi.

- Bum! - Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già 90 tuổi, rồi biến mất.

***

Vẫn còn khả năng làm \”việc đó\”

Chồng già vợ trẻ, họ quyết định đẻ con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch. Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo nhưng vẫn trống rỗng, ông này cau mày thất vọng:

- Chẳng lẽ ông không làm nổi \”việc đó\” nữa ư?

- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, sau đó dùng một số dụng cụ, nhưng không có kết quả. Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hục mãi nhưng cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm, cô này cũng đã thử hâm nóng, làm lạnh, rồi cắn…

- Cái gì, ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm à? - Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời.

- Vâng, thưa bác sĩ.

- Chịu! Nếu ông không còn \”khả năng đó\” thì tôi đành bó tay!

- Tôi thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cái lọ khác thì sẽ mở được thôi.

- … À.

Nghệ thuật chào hàng
Tuesday, February 20, 2007, 7:35:26 AM | <>
Ông bố của một người thợ *****c đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hết tâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X. cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, *****c cối đá, cối xay bột. Bảo đảm. Giá rẻ”.

***

Vỏ quýt dày có móng tay nhọn

Một bà bán hàng nổi tiếng bán đắt. Một hôm, có người nông dân vào mua hàng, bà ta giở giọng ngọt nhạt: \”Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy\”.

Người nông dân chẳng phải tay vừa, ông nói: “Cảm ơn bà, tôi xin nhận một nửa là số hàng biếu, nửa còn lại bà cất giùm, ngày mai tôi mang tiền đến lấy sau”.

***

Quảng cáo

Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau. Ngôi thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng trắng vì cô dùng sản phẩm thuốc đánh răng của hãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đây là mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo râu của hãng Y”.

Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Không ai cả, vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z”.

Ngửa ra đi em

Anh chàng nọ có nuôi 1 chú chó tên là Ngửa. Anh chàng thương chú chó lắm, xem như đứa em mình vậy, đêm nào cũng cho nó vào nhà ngủ. Khi anh lấy vợ, đêm tân hôn khi đang cùng vợ %@^#%^@# thì chú chó lò dò vào phòng.

Anh chàng nói nhẹ nhàng:

- Ngửa… ra đi em.

Nhưng chú chó vẫn ko chịu đi, một lúc sau, anh lại nhắc:

- Ngửa… ra đi em.

Vợ anh ngạc nhiên:

- Anh tưởng em đang nằm sấp hay nằm nghiêng?
Súng hết đạn

Một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Tối hôm đó, chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý.

- Kìa anh, trên cành cây có đôi ch***m đang \”âu yếm\” đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?

- Biết làm sao được em yêu. Súng anh hết đạn rồi. ^^

“Tuần trước một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 30 ngàn đồng!”
“Nhằm nhò gì, tuần trước nữa cái áo lông lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 300 ngàn đồng đấy!”

Có ông nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta:
- Con ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe hơi, còn mấy đứa ngoài kia là lũ ngoại tình lăng nhăng, cho chúng đi xe đạp hết!
Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi:
- Ta đã cho con xe hơi sao con còn buồn vậy?
- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con đạp xe đạp ạ!

Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào mộtcăn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:
- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?
- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3USD.

Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: “Mình ơi! Mình có nghe rõ không?” Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: “Mình ơi! Mình có nghe không?” Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: “Mình không nghe gì hết hả?”
“Có chứ!” Bà vợ đáp: “Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!”. 

Chỉ huy gọimột anh lính trẻ lên để khiển trách:
- Vì saotrong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phụccủa quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí cònsuýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi “người địa phương” ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, ch***m xa tổ lá xa cành,rồi thề non hẹn biển… Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đóđến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ… Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa.Nhưng đến lúc anh “dân địa phương” dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị “dân địa phương” vào… mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa…

Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần đây mỗi tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ và nói:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.
Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào giữa khuya, ít phút sau, người chồng hôn vợ và thì thầm:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Người vợ đáp lại:
- Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.

Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái điếm tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- Một trăm Franc!
- Đắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà tìm người khác , Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi.
Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay vợ mình đi dạo quanh khách sạn. Cô gái điếm liền nói:
- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của ấy!

(CUOI.VN) Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống ,anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :”Ðô la dó ,nước tui có mà đầy.”Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì.Anh Nhật trả lời :”kim cương dó nước tui có mà đầy” Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống.Anh người I Rắc(lòng nghĩ thầm “Binlađen tập 2 à?”) hỏi tại sao.Anh Việt Nam trả lời :”Mấy thằng ba xạo dó,nước tui có đầy.

Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: - Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: - Giữa hai chân ta có một xác chết Cô cười bảo: - Thế thì giữa hai chân em cũng có…… Nhà sư tò mò???? - Có cái gì cơ? Cô gái: - Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa —> mô phật, đến đốt chùa với con gái bi giờ mất

=====
Lại nói về nhà Ngô và nhà Thục, sau bao trận chiến dai dẳng kéo dài mà nhà Ngô vẫn ko chiếm lại được Kinh Châu từ tay nhà Thục…Tôn Quyền bèn mời Lưu Bị dự hội nghị bàn đèn, ko động võ nữa mà chuyển sang động khẩu ( đàm phán).
TQ : Để tránh cho bá tánh sống trông cảnh lầm than, cuộc chiến giành Kinh Châu có lẽ chỉ nên 1 vs 1 giữa đệ và Lưu huynh thôi..Lưu huynh thấy sao?
LB : Tôn đệ nghĩ được thế thì quá tốt, miễn là tránh được họa binh đao cho dân lành thì đốt nhà, cướp của, giết người anh cũng làm. E thích chiến với anh cái gì..đua xe hay tá lả????

Sau nửa ngày tỷ thí cầm, kỳ, thi, họa…LB và TQ vẫn bất phân thắng bại….
LB : Chúng ta đúng là 1 cặp đối thủ “trời tru đất diệt” ( ý của Lưu bị là trời sinh). Bây giờ thế này chúng ta thi lòng can đảm nếu Tôn đệ làm được việc này thì ta xin dâng Kinh Châu = cả 2 tay 3 chân cho đệ
TQ : OK, huynh cứ ra đề
LB : Nếu trước mặt quần hùng 2 nước mà đệ dám ăn bãi phân bò này thì huynh xin thua..
TQ : bò đệ còn dám ăn nữa là phân bò, nói xong cúi xuống ăn sạch..
Tiếng vỗ tay rầm trời + hoan hô inh ỏi…LB mặt tái xanh vì ko ngờ TQ dám chơi như vậy. Nhưng TQ cũng đúng chất dân chơi vừa cười vừa nói
TQ : cuộc chơi nào cũng thế, phải có quả đi quả lại mới toại lòng nhau, nếu Lưu Huynh cũng dám ăn phân bò giống đệ thì đệ xin trả lại Kinh Châu và coi như từ nay nó là của huynh vĩnh viễn..
LB : Chẳng lẽ huynh lại kém đệ… nói xong LB cuống cuồng ăn hết sợ TQ đổi ý..
Tiếng hoan hô lại vang lên chúc mừng từ nay 2 nước hòa hoãn, bá tánh thái bình…
TQ : Lưu huynh đúng là bậc anh hùng, để người nhân nghĩa như Huynh làm chủ Kinh Châu đệ cũng an lòng…mà sao mặt huynh buồn vậy..
LB bèn đến gần TQ nói nhỏ : Chú TQ nè, thế hóa ra anh em mình ăn c… không công a`?????
TQ :………….

Lại nói về Đổng Công.
Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà tiên sinh và nói : ta cần ngươi tư vấn về sức khỏe cho ta
Hoa Đà : ok Sir
ĐT : ngươi cũng biết đó ta có con Bồ là Điêu Thuyền xinh đẹp nổi tiếng thiên hạ. Một lần ta đi săn về thì thấy Bồ của ta đang nằm cùng Bố của ta (ý nói Lữ Bố của ta) . Ta giận lắm đinh rút gươm chém chết cả 2 đứa nó nhưng vì Điêu Thuyền quá xinh đẹp nên ta ko nỡ cuối cùng 3 người ngồi uống trà nói chuyện rồi ta bỏ qua.
HĐ :…….
ĐT : Lần 2 ta đi bàn việc quân về lại thấy Bồ nằm với Bố ta đinh giết nhưng vì Bồ quá đẹp nên ta ko nỡ rồi 3 ta lại ngồi uống trà và ta lai bỏ qua.
HĐ :…………………
ĐT : lần 3 ta đi họp về lại gặp Bồ nhưng Bồ nằm với T.Liêu ta đinh giết nhưng Bồ quá đẹp nên lại uống trà nói chuyện rồi bỏ qua
HĐ : ………………………………..
ĐT : Lần thứ 4, lần thứ 5 Bồ nằm với Lý, Quách nhưng vì Bồ đẹp quá..nên lai uống trà nói chuyện với Lý, Quách rồi bỏ qua.
HĐ ko nhịn được nữa bèn hỏi : thế rốt cuộc ông cần ask tôi về cái rì????
ĐT : ah ta muốn hỏi với tuổi của ta mà uống trà nhiều thế có bị làm sao ko??
HĐ xỉu.
.
Lại nói đến Lữ BỐ, Trương Liêu cùng chư tướng bị Tào Tháo bắt trói. Tháo sai chém hết còn BỐ và Liêu thì Tháo tiếc nhân tài nên có ý thu nhận. Tháo bèn bảo Tuân Húc kiểm tra xem Bố và Liêu có đáng được thu nhận ko hay chém nốt cho có bầu bạn. BỐ nghe xong mừng lắm bèn bảo Liêu : Trước giờ ta chỉ biết giết người để giành gái nào biết thi trắc nghiệm nó thế nào đâu, ngươi vào trước đi cố gắng thi tốt rồi ném phao cho tao.
Để đền đáp ơn tri ngộ của Bố, Liêu rất run nhưng vẫn vào thi..vào phòng thi đã thấy Tuân Húc , Tào Tháo và đao phủ với mã tấu sáng loáng đứng trong.
Tuân Húc nói : ta chỉ hỏi 3 câu, nếu mi trả lời mà Tào đại nhân ưng ý thì ngươi sẽ được đầu quân dưới trướng.
Liêu : dạ…dạ….bẩm cụ cứ nói
HÚC : Nếu ngươi gặp kẻ thù của Tào đại nhân thì ngươi làm gì ??
Liêu : Tôi sẽ chém nó chết ngay
Húc và Tháo gật gù..
Húc : Nếu ngươi gặp Hán đế thì sao ???
Liêu : Tôi sẽ hân hoan vẫy chào
Húc : nếu tào đại nhân sai ngươi ra sa trường thì sao
Liêu : tôi sẽ nói : Vâng thưa ngài
Tháo ưng lắm bèn truyền lệnh cởi trói và thu nhân Liêu.
Liêu mừng húm đi ra nhắc khéo cho LB : Ngài chỉ cần nhớ đáp án là 3 câu này
+ Tôi sẽ chém nó chết ngay
+ Tôi sẽ hân hoan vẫy chào
+ VÂng thưa ngày
Bố lẩm bẩm học thuộc lòng rồi run rẩy bước vào
Húc hỏi : Nếu ngươi gặp Hán đế thì ngươi làm gì
Bố : Tôi sẽ chém chết nó ngay
Tháo Tái mặt, Húc bèn hỏi tiếp : Nếu ngươi gặp kẻ thù của Tào đại nhân ngươi sẽ làm gì???
Bố : Tôi sẽ hân hoan vẫy chào
Đến lúc này thì Tháo ko nhịn được nữa bèn đập bàn và quát : Mày trêu ngươi tao đấy hả, thích chết ko thằng chó??
Bố : Vâng , thưa ngài

======
Lại nói về Khổng Minh và Tư mã Ý ( suốt ngày lại nói….)
Trong một lần ngồi đàm đạo về binh pháp, đạo dùng người, việc nước Nam Man ra nhập WTO…Khổng Minh mới nói với Tư Mã Ý.
Chiến tranh bây giờ không chỉ phụ thuộc vào mưu kế quân sư, sĩ khí, thiên địa nhân mà còn phụ thuộc rất nhiều vào cuộc đấu trí giữa những người trực tiếp cầm quân là các tướng. Chính vì thế tôi chỉ chọn các tướng thông minh cho xung trận thôi.
- TMY : nhưng làm sao đại ca biết thằng nào thông minh
- KM : tôi có bài trắc nghiệm, vừa lúc đó thì Quan Zu đi qua, Khổng Minh liền gọi vào vào hỏi.
Quan Zu nè ai là con ruột của Bố mẹ của Quan tướng quân mà ko phải anh chị em ruột với Quan tướng quân
Quan Zu ngẫm nghĩ 1 chút rồi trả lời : đó chính là tôi Mr Quan Zu.
Khổng Minh cười khà rồi quay sang TMY nói : ô thấy chưa..
TMY phục lắm bèn về áp dụng thử vào quân Ngụy, vừa lúc thấy Hứa Chử đi vào TMY bèn hỏi : Công tử nhà họ Hứa cho ta hỏi ai là con ruột của phụ huynh công tử mà ko phai anh chị em ruột công tử??
HC vò đầu bứt tai suy nghĩ rồi nói : để tôi luyện quân xong sẽ trả lời ông.
Trong lúc về trại HC nghĩ có lẽ mình thử hỏi thằng Trương Liêu xem sao, nó rất láu cá.
HC : Liêu nè ai là con của father and mother Liêu mà ko phải brother hay sister của you?
TL ngẫm nghĩ 1 lát rồi nói : It’s Me!!! Trương Liêu.
HC vui lắm lật đật chạy đến chỗ TMY rồi nói : Tối biết ai là con ruột của bố mẹ tôi mà ko phải anh chị em tôi rồi. Đó là Trương Liêu!!!
TMY vò đầu bứt tai : Cậu đúng là thằng đầu óc bã đậu..đó là Quan Zu!!!

=======
Lại nói về Điêu thuyền
Trong lúc Đổng Công đi đánh giặc mà LU Bu lai đang ở ngoài sa trường…ĐT cảm thấy khó ở trong người bèn cho mời Hoa Đà vào khám bệnh (nghe nói cha này là môn đệ của Kỳ Đà)
Hoa Đà sau khi khám bệnh bèn nói : bệnh này nhẹ thôi chỉ là đầy bụng thông thường ko phải HIV đâu thưa hoa hậu..chỉ cần châm cứu vào rốn là khỏi ngay.
ĐT nghe nói bèn cởi xiêm y nằm xuống để HĐ châm cứu.
Khi HĐ bắt đầu chữa bệnh thì thấy ĐT la lên : oái , chỗ đó có phải là rốn đâu?
HĐ vội vàng đáp: thì cái này cũng có phải kim châm cứu đâu.!!!
Truyện 8 :
Lại nói về Hoa Đà..
Tương truyền lúc Khổng Minh biết mình không thoát khỏi mệnh trời bèn gọi vợ vào và nói..
Phu nhân ơi ta sắp đi ma teo rồi (chết <–từ điển LẠc việt). ta muốn mặn nồng với nàng lần cuối. Phu nhân lão Khổng bèn đến cầu khóc HĐ giúp đỡ. Cảm thương cho đôi vợ chồng già còn thích chống bỏi , HĐ bèn cho vợ KM 1 toa thuốc gia truyền liều cao đánh vần tiếng việt là vi a gờ ra. Sáng hôm sau HĐ vừa dậy đã thấy phu nhân lão Khổng đứng trước cổng.
HĐ : toa thuốc của ta có đáp ứng được yêu cầu của Khổng thừa tướng ko?
wife of KM : cám ơn ngài, nhờ có ngài mà đêm qua chúng tôi đã được trở lại thời trai trẻ, ông nhà đã ra đi trong sung sướng và thanh thản.
HĐ : Vậy chẳng hay phu nhân đến đây sớm có việc gi`?
wife of KM : dạ ta đến xin thuốc giải để người ta còn đóng được nắp quan tài
Hoa đà…………………….

Lại nói về Đổng Công
Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà và hỏi
Nè HĐ vợ ta là Điêu Thuyền dạo này liên tục ngoại tình với bọn BỐ, Liêu, Quách, Lý….
HĐ luống cuống ngắt lời :dạ vấn đề đó thì Đổng thừa tướng nên gặp bác sỹ tâm lý bênh viện Việt Đức chứ thần chỉ chuyên Phụ khoa thôi..
ĐT ngắt lời : ko cái ta cần hỏi là về những cái sừng, liệu đến giờ ta chưa mọc sừng có phải do ta thiếu canxi hay ko??
HĐ ………………..

Lại nói về Trương Phi
Linh hồn Trương Phi chết bay đến quỉ môn quan thì gặp Diêm Vương
Diêm Vương bèn nói : Phi ! khi xưa ngươi làm nhiều điều ác, giết người cướp của cho vay nặng lãi..ko thiếu điều gì nhưng theo luật nếu ngươi kể được ra 1 việc làm dũng cảm thì tao cho mày lên thiên đường….
TP đáp : Dạ có 1 lần con đứng giữa trăm vạn quân Tào trong tay ko một tấc sắt nhưng vẫn dám hô
Lưu bị muôn năm!
DV : kinh thế cơ ah, thế việc đó xẩy ra lâu chưa >???
TP : Dạ mới vừa nãy thưa ngài

Lại nói về Lưu Bị
Một hôm Lưu Bị gọi Khổng Gia Cát Ngọa Long Lượng Minh (viết tắt là Khổng Minh) vào hầu và nói
Ta nghe nói khi xưa ngoài tài buôn nước bọt ngươi cũng là người trên thông thiên tai dưới tường địa lôi phải ko?
Khổng minh nghĩ thầm : mie, thông thiên văn tường địa lý mà nói thành như đúng là ngu mà còn bày đặt chơi chữ..
KM : Dạ thần cũng biết chút ít về tướng số đại vương cần xem gì thì đưa tay đây..
LB : Ta có cần coi bói đâu chẳng là gần đây ta liên tục gặp ác mộng…
KM vội vàng bấm đốt tay xem giờ và nói : Đại vương mơ gì nói nhanh để thần còn chay ra báo lô ko hết giờ mất…
LB căm lắm nhưng vân kể : Gần đây ta liên tục mơ thấy ta ở trên bãi biển cạnh Tiểu kiểu, Đại kiều, Điêu thuyền tất cả đều ko có một mảnh vải che thân trên người…
KM : Lạy hồn, thế mà là ác mộng đại vương phải tu được 7 cái đức ( thất đức) mới gặp đc ác mộng như thế, sướng thế còn khóc cái nỗi giề..
LB : nhưng trong mơ ta lại là Mi phu nhân mới nhục chứ….
KM xỉu………………..

Lại nói về TRương Phi
Triệu Vân thấy TP đầu tóc rũ rượi ngồi cạnh cốc rượu ngần ngừ chưa uống..Vân bèn nhảy vèo tới cầm cốc rượu ực 1 hơi…chợt thấy Phi khóc rống lên nước mắt dàn dụa.
Vân : tao đùa tí mà mày đã khóc như Lưu Bị chết ý..tao đền chai XO được chưa?
Phi : không phải hôm nay là 1 ngày quá khủng khiếp với tao, đêm qua đánh tá tả bị thằng Siêu vặt sạch, sáng dậy đi làm muộn bị lão Khổng chửi ầm ĩ rồi giáng chức, lủi thủi nhục nhã sách tư trang ra về thì bị thằng nào đá mẹ nó mất con ngựa mặc dù đã khóa cổ và khóa chân. Mượn được con ngựa tàu phóng như bay về nhà thì phát hiện rơi mẹ hết giấy tờ tùy thân, chưa hết bước vào nhà thì thấy vợ tao đang nằm cùng Quan Zu. Và điều kinh khủng nhất là khi tao định kết thúc cuộc đời tao thì mày lại đến và uống sạch cốc rượu độc đó…
Vân xỉu………

=======
Quan Zu oai chấn thiên hạ nhưng lại mắc bệnh nói lắp kinh niên..cũng có thể do trước khi nổi tiếng Zu là phát thanh viên của phường nên mắc bệnh nghề nghiêp.
Đỉnh điểm của bi kịch xảy ra ở Hoa Dung..Trận đó Tháo thân tàn ma dại lê lết đến Hoa Dung..Quan Zu nhảy ra như 1 chiến tướng nhà trời hét lên :
- Hỡ….iiiiii…hỡi…quân…quân…quân…. .tào…tào….tào….ooo
Quân Tào ( gồm cả Tào Tháo ) :………….
QZ : T…a..a….là…là…là….Qua..n..n..Zu..zu.. zu….đây….đây ….đây…..Giờ….giờ….chết……chết ….ch…ê..t….của….của…các…ngươi. ..ngươi….đã….đến….đến…
Nói xong Zu cầm Thanh Long Phóng nặng 8 lạng 2 lao đến (có sử nói là Thanh Long Đao 82 cân!!!)
QZ : ỦA…ủa…tào….tào….tháo….tháo….đ âu???
Quân QZ : Dạ đợi bố nói xong thì chung nó đã té mẹ nó mất từ lầu rồi ạ!
QZ tái mặt, về nhà thì bị LB, KM chửi bới bạn bè xa lánh..nói chung là gia đình ruồng bỏ.,tiểu khu nhòm ngó…Đảng nghi ngờ nhân dân theo dõi…
QZ đến gặp Hoa đà nhờ chữa căn bệnh dog mother này ( tạm dịch là chó má)
HĐ khám xong nói : bệnh của ngài do ” cái đó” của ngài quá to kéo dây thanh đới nên sinh ra bệnh echo ( tạm dịch là nói lắp)
Muốn chữa phải kiếm ai có cái nhỏ hơn đổi cho ngài thì hết bệnh..
QZ đồng ý và HĐ đã chữa khỏi, từ đó Zu nói năng trơn tru chiến trường lừng lẫy nhưng tình trường lại gọi Bọn Phi, Vân = cụ..
Được 1 thời gian Zu quay lai bao HĐ , ta nói năng ngon lành địch sợ chết khiếp??? nhưng ko dọa được đàn bà nữa cay quá..hay ngươi tìm người lúc trước đổi lại cái hàng khủng đó cho ta đi…
HĐ : điều….điều …đó….đó..là..la…ko..ko..thể..được …đươc.

Lại nói về Không minh, triệu Vân, Quan Zu ..
Bè lũ 3 thằng cải trang sang do thám Đông Ngô để tiện bề móc lốp…thế nào Lão Khổng cùng 2 tướng lại mò nhầm vào hậu cung của Quyền. Gái đẹp vô số, vốn sẵn tính mê gái 3 tên lập tức trổ tài hươu vượn. Không ngờ đây chính là cái bẫy của Tôn Quyền. Sau khi bắt trói 3 tên thì Tôn Quyền nói :
Bọn ngu độn các ngươi chưa đủ trình mà bày đặt móc lốp..đã thế còn ghẹo hàng của ta..Ta sẽ cho các phi tử của ta giết các ngươi theo cái cách mà các ngươi đã giết giăc..
TQ hỏi TV : who is u name?? ( tạm dịch mày là thằng nào?)
TV : Đi không thay tên ngồi không đổi họ, my name is Vân..ngọn giáo của ta đã đâm chết bao nhiêu thằng noob nước Ngô…
TQ : Good, các phi tần đâu lấy giáo đâm nát “cái đó” của thằng VÂn cho ta.
Đến lượt TQ hỏi Vũ : Who are you?? (tự dịch đi…)
Vũ hiên ngang : Tao là Quan zu number one đây, ngọn đao của ta đã kill biết bao tướng sĩ của người..
TQ : very good, các phi tần đâu lấy đao chém nát “cái đó” của Zu cho ta
Còn lai Khổng Minh , TQ ask : NGươi là ai…?
KM cười lớn và đáp : Ta là KM nhưng ta là thằng bán kẹo Mút…
TQ: …………………………….

Lại nói về Lưu Bị, Khổng Minh, Bàng Thống.
Một hôm LB, KM, BT buồn rầu ngồi nói chuyện với nhau.
LB : chán quá con vợ tao nó ngoại tình với thằng VÂn
KM, BT : sao công chúa ý lộn chúa công lại biết??
LB : Vì 1 hôm tao về nhà tao thấy dưới gầm giường vợ tao có cái Giáo rất đẹp..
KM : hic, thế thì Vợ thần thì lòng thòng cùng thằng Râu èn hàm ngái mày ùm Trương Phi rồi( nói lái thành Râu hùm hàm én mày ngài..)
LB, BT : ủa sao ngươi biết???
KM : vì tôi thấy dưới giường vợ tôi có thanh bát xà mâu..
BT vội nói : Vậy thì chắc chắn Vợ tao đang ngoại tình với con ngựa xích thố rồi..
KM, LB : oh my God, why u know???
BT : Bởi vì lúc nãy tao về nhà tao thấy thằng Quan Zu dưới gầm giường..
………………

-=====
Lại nói về Lưu Bị
Một hôm Lưu Bị ngồi chat với Bàng Thống
LB kể : Thằng Khổng Minh trông thế thôi, ngoài tài xem bói và dự báo thời tiết ra thì nó đúng là một thằng NGu
BT : ặc ặc…cả thiên hạ đều kính nể trí khôn của nó, IQ của nó trên dưới 20 mà ngài còn chê nó ngu (???)
LB : mày biết không, hôm qua tao bảo nó mang giầy ra cho tao để tao đi chạy tập thể dục…thế mà thằng ngu đấy lại để chiếc giày phải sang bên trái và chiếc bên trái sang bên phải làm tao phải ngồi tréo chân mới xỏ được…
=====

Lại nói Lưu Bị sau khi chiếm được Tây Thục, thì lập tức dán đính vào hậu cung, suốt mấy ngày không chịu ra. Cuối cùng, bị cung nữ hành hạ quá, lại ở chỗ u tối mãi, nên cũng len lén mò ra đường đi chơi. Nhân đó, Lưu Bị thuê một chiếc xe ngựa để đi vòng vòng xem phố phường ở Thành Đô thế nào. Bị lại nói rằng :
_Ta khi xưa xông pha chiến trường, đánh ngựa kéo xe hay cưỡi ngựa đều quen cả. Nay ta muốn thử lại, khanh nên để ta đánh ngựa thử.
Tên đánh ngựa nghe thế cũng chịu, đành cho Lưu Bị đánh ngựa kéo xe. Nhưng khổ nỗi, mấy ngày với cung nữ nên chân yếu tay mềm cả, nên không giữ được ngựa khiến chạy loạn phố phường. Có một tên lính định xông ra bắt, một lúc sau lại chạy vào nói rằng :
_Gã đi xe chức to lắm, tao không dám bắt!
_Hắn to đến mức nào mà mày không dám bắt?
_Tao không biết, nhưng đến Lưu Bị cũng phải đánh xe cho hắn thì…

Triệu Vân qua đường, tự nhiên thấy Trương Phi luống cà luống cuống làm cái gì đó. Triệu Vân mới hỏi :
_Phi, mày làm sao thế?
_Sáng đến giờ tao toàn gặp xui mày ạ. Sáng dậy tao mở cửa thì cửa rụng. Sau đó cầm mâu thì đầu mâu tự nhiên gãy. Lên ngựa cầm yên cương thì dây cương đứt.
_Ui chu choa. Mày gặp xui thế!
_Ừ. Bây giờ tao phân vân là có nên giải quyết nỗi buồn không. Chứ lỡ đụng vào nó rụng mất cái … thì chết tao!

Lại nói về TRương Phi .
TRương Phi suốt ngày bị Quan Zu chê trách là ngu là hữu dũng vô mưu..nuôi chỉ để lấy c…
Phi căm lắm : dog die thật ( tạm dịch là chó chết thật..). Ông mày thuộc bảng cửu chương làu làu, đọc 24 chữ cái nhoay nhoáy, chat YM thì như ăn cắp thế mà suốt ngày chê ông mày ngu…cú thật…Nhưng nghĩ lại thì thằng Zu nổi tiếng hơn mình thật..đã thế nó còn cao hơn mình..râu cũng dài hơn mình nữa chứ!!!
Nghĩ bụng Phi liền cắt tóc, cạo râu mặc mấy bộ bảnh bao tay cầm quạt cải trang trông như 1 quân sư có học thức. Phen này mình quyết cho thằng Zu lé con mắt bên phải, chột con mắt bên trái về sự thông minh của mình…
Phi thong dong đến doanh trại của Zu thì gặp Zu đang đứng ở chuồng ngựa..
Phi nói : chào đại tướng quân..
Zu : tiên sinh có chi dạy bảo…
Phi : tại hạ là quân sư đang đi tìm minh chúa, nếu tại hạ đoán đúng trong chuồng có bao nhiêu ngựa thì tướng quân cho tại hạ 1 con để cưỡi cho đỡ mỏi chân ok???
Zu : chà, Zu ta vốn chuộng người giỏi mời tiên sinh..
Phi : 8 con hàng ngang, 9 con hàng dọc, 8×9 = 72 con ok???
Zu : luổn chuân ( chuẩn luôn) mời ngài chọn 1 con ngựa mà ngài thích..
Phi loay hoay chọn 1 con và vênh mặt nói : thấy ta thông minh ko???
Zu nhìn kĩ rồi trả lời : này nếu ta đoán được tiên sinh là ai thì tiên sinh trả lại ta con vật tiên sinh vừa lấy được ko??
Phi : like is ok ( thích thì chiều)
Zu : mày là thằng Phi phải không, thôi trả lại con chó cho tao đi thằng NGU
……………………………………….

Lại nói về Lã Bố đánh thắng Tào Tháo ở Bộc Dương, liền tổ chức đại tiệc. Sau vài tuần rượu, Bố đã ngà ngà say, liền rút đèn pin ra, chiếu lên giời, nói :
_Hôm nay thằng nào mà theo ánh sáng đèn pin trèo lên được nóc nhà thì ông cho ăn tối với Điêu Thuyền!
Tang Bá : Để tao! Chuyện nhỏ!
Cao Thuận : Tao! Tao làm được!
Trương Liêu : Để tao! Tụi mày thì biết cái gì!
…………………………………………..
Trần Cung : Dừng lại đi mấy thằng ngu! Không biết tụi bay ăn cái gì mà ngu thế! Thằng Bố nó mà tắt cái đèn pin giữa chừng thì tụi bay ngã lộn cổ cả nút

Lại nói, Lưu Quan Trương Triệu mỗi người một phương sau khi gặp nhau thì mừng qua, liền tổ chức bữa nhậu ăn mừng. Nhưng do dân mang đến nhiều rượu quá, nên đồ nhắm thì đã hết mà rượu vẫn còn đến mấy thùng. Bị mới nói :
_Vân, ra sau bếp mang nồi cháo ra đây!
Vân dạ dạ rồi đi ra, lúc sau mang một cái nồi to đùng ra. Cả bọn lại cùng vừa ăn vừa nhậu. Nhưng…
Bị:_Vân, mày lấy cháo ở đâu mà ăn sượng sượng thế này!
Quan:_Ừ, cháo gì mà toàn xương với xương thế!
Trương:_Còn gạo gì mà cứ đóng lại thành từng cục thế!
………………………………………….. ………………………………………..
Cam phu nhân:_Ối giời ơi! Ai lấy mất cái nồi cám heo của tôi rồi

=====

Lại nói về Hứa Chử
Một hôm Hứa Chử ngồi nói chuyện với Điển Vi…
HC : Tao với mày đều là anh hùng mà ko gặp thời…suốt ngày làm osin cho thằng Tháo thật phí đời trai trẻ…tao nhớ ngày xưa đánh giày, bán báo, ăn cắp vặt, tiêu diêu tự tại mà thèm quá….Hay tao với mày viết đơn xin nghỉ việc rồi đi dạy thú kiếm tiền qua ngày ok??
ĐV : forget mother go ( tạm dich : quen mẹ nó đi..) Mày bị té giếng hay điện giật mà tự nhiên đòi đi dạy thú?? mà thú gì??
HC : Trình tao và mày phải dạy chúa sơn lâm mới oách…
ĐV : Mie, mấy con sư tử Hà đông nhà mày còn chưa dạy được mà đòi dạy sư tử thật…
HC : mày cứ nói thế, tao toàn bắt con vợ tao phải quỳ đấy…
ĐV : lolz, thì nó phải quỳ thì mới lôi được mày ở gầm giường ra chứ..thôi được để tao kiểm tra khả năng của mày..
Nêu bây giờ 1 con sư tử nhảy bổ vào mày thì sao..
HC : tao vác ghế phang nó ngay…
ĐV : nếu nó vồ nát ghế??
HC : thì tao vác dao chém nó luôn..
ĐV : nhỡ nó cắn nát dao??
HC : thì tao cầm cung bắn nó…
ĐV : nhỡ cung gẫy???
HC : thì tao nhặt phân ném vào mặt nó rồi chạy chứ sao…
ĐV : ặc, phân??? phân ở đâu ra??? mà nếu ko có phân thì làm sao nhi?
HC : mày ngu thế, nếu con sư tử nhảy vào tao..vồ nát ghế…cắn nát dao..mà cung lại gẫy thì tao đảm bảo với mày lúc đó sẽ có phân…

Lại nói về A Đẩu..
A Đẩu sinh ra đã có đặc điểm của bậc đế vương đó là bướu cổ ( thiếu i ốt)
Dù học dốt nhưng A Đẩu đã 3 lần xộ khám vì đua ngựa trái phép..thật đúng là tài ko đợi tuổi..
Một hôm A Đẩu hỏi mẹ : Mẹ ơi con ra đời như thế nào hả mẹ…
mother rất ngượng nên nói dối : à à thánh alla gửi con đến cho mẹ..(mẹ A đẩu theo đạo hồi)
A Đẩu : trong thời chiến loạn này thì ai bảo vệ mẹ con ta ???
mother : à à chú Phi và chú Vũ sẽ bảo vệ mẹ con ta…
A đẩu : thế tiền để ngày ngày con đi chat, chơi game và bao gái ở đâu ra???
mother : à à chú Khổng soi lô cày đề để kiếm tiền nhét vào mồm mọi người..
A Đẩu : thế chỗ muối i ốt ngày ngày chúng ta ăn ở đâu ra…
mother : do các bác nông dân tốt bụng trồng được ( đúng là mẹ A đẩu, thật vô cùng thông minh)
A Đẩu : oh Sít, con thì do thánh ala mang đến, chú Phi và Vũ bảo vệ chúng ta, tiền thì do Chú Khổng kiếm được, muối thì các bác nông dân cho…thế thì mẹ con ta cần thằng Lưu Bị làm đếch gì nhỉ…
………………

====
Lại nói về Hứa Chử
Hứa Chử là 1 dũng tướng nước Ngụy, Chử có khả năng lấy đầu tướng giặc trong trăm vạn quân dễ như đếm sao trên trời..(???) Chử được quân Ngụy tôn xưng danh hiệu cao quý là “chân tay thay đầu óc”
Nhưng không chỉ có vậy, ngoài giờ hành chính Chử vẫn tối tối cắp đít đến trường học thêm để nâng cao trình độ…Giờ đây ngoài thú vui chém giết Chử còn thích đem kiến thức học trên mạng và quán net ra lòe đồng nghiệp..
Chử hỏi Liêu : Ê , mày có biết Tần Thủy Hoàng là ai ko??
Liêu : pó hand, who is he??( nó là thằng nào)
Chử : đồ đần độn, nếu mày chịu đi học như tao thì đã biết nó là người đầu tiên tìm ra châu mĩ..
Thế còn Điển Vi : mày biết Tôn Tử là ai ??
Điển Vi : có phải thằng bán kết quả không??
Chử : Đồ vô học, tác giả harry potter mà dám nói thằng bán kết quả..
Chúng mày không chịu đi học thì sẽ thiếu i ốt suốt đời thôi…
ĐV, TL : uh, bọn tao không biết Tần Thủy Hoàng và Tôn Tử..nhưng mày có biết Mezzo là ai không??
Chử : hả, tên nghe lạ quá, nó là thằng nào???
ĐV, TL : Nó là thằng vẫn đến với vợ mày trong lúc mày đi học buổi tối đó thằng NGU…

Lại nói về Trương Phi ( sao nói lắm về thằng này thế nhỉ)
Một hôm TP rủ Triệu Vân : Hôm nay tao ăn đề 2 nháy (???), tao khao mày nhậu 1 chầu đã đời luôn…mày thích đi lắc, karaoke, Chat, gái.. hay bắn bi (???) cứ nói ???
Triệu Vân : Thôi nhậu đi, nhưng hôm nay mày xông xênh thì kiếm chỗ nào đặc biệt 1 chút chứ lên sàn mãi cũng chán..
Sau 1 hồi vắt óc thì 2 chàng trai thông minh cũng chọn được 1 chỗ đặc biệt hoành tráng…đó là lên nóc nhà ngồi nhậu…
Loay hoay lên được mái nhà, TP vốn là người cẩn thận và khéo léo nên đã làm đổ thang…
TP : thôi kệ, cứ nhậu đã…mỗi thằng làm 10 xị thì lại chả bay như ch***m ý, lo quái gì..
Sau khi uống hết 20 xị, buôn 100 câu truyện và nói đủ 10000 từ…TP và TV bắt đầu tính đến chuyện làm sao để xuống….Sau khi tìm tòi xem xét thì 2 thằng quyết định nhảy xuống đống phân chuồng đang ủ to vật vã ở dưới là an toàn hơn cả..
TP : thôi tại tao làm đổ thang, mày cứ để tao nhảy xuống trước, nếu có bề gì mày còn đề phòng…
TP nhảy nghe cái thụp, TV lo lắng hỏi : chết chưa mày?? ngập đến đâu hả…?
TP nói to : nhảy đi, không sao đâu, tao chỉ bị ngập đến mắt cá thôi..
TV lao xuống và thụp..phân ngập đến cổ…Vân gào lên: ngập đến cổ mà mày dám nói đến mắt cá hả thằng ngu???
TP : nhưng tao nhảy cắm đầu mà!!!

=====

Lại nói về Quan Zu..
Quan Zu và Trương Phi luôn luôn kèn cựa với nhau xem ai là người đứng thứ 2 sau Lưu Bị..
Trương Phi nói với Lưu Bị : Em đâu có kém gì thằng Zu mà sao e lại phải đứng thứ 3…
Quan Zu : Mày ngu đến mức không biết kém tao cái gì thì đứng thứ 3 là đúng rồi…
LB không muốn sứt mẻ tình huynh đệ bèn nói : Thôi để anh đứng thứ 3 còn 2 em đứng nhất nhì được chưa???
QZ, TV đồng thanh nói : ấy chết, Anh Ngu nhất bọn, ăn hại nhất bọn thì làm Đại ca là đúng rồi (???) bọn em tâm phục khẩu phục bầu anh là số 1, vấn đề là thằng nào là số 2..
TP nói ngay : em vào tù ra tội nhiều hơn nó, nợ nần cùng chồng chất hơn nó, và đặc biệt là ngu chỉ kém Đại ca, em làm số 2 là quá chuẩn..
Qz : Hô hô, nhìn mặt mày thông minh thế kia mà đòi ngu hơn tao…ở đời phải biết mình là ai chứ???
LB : Thôi được, 2 em thi ném gạch vậy…anh đứng đây..mỗi thằng ném 3 lần…thằng nào ném trúng mặt anh nhiều nhất thì là số 2..ok?
TP : để em ném trước…
Vèo…không trúng
TP : Mẹ kiếp, lại trượt rồi….
QZ : Ha ha, thằng nào ngu mà còn hay nói bậy thì ông trời sẽ cho sét đánh đó con..
Phi ném phát thứ 2, mặt LB vẫn nguyên vẹn…
TP : Mẹ kiếp, Lại trượt rồi….
Đúng lúc này thì có tiếng sét đánh cái rầm…nhưng sét không đánh TP mà đánh QZ cháy đen…
LB, TP chưa hiểu chuyện gì thì trên trời bỗng vang lên tiếng nói ẹ kiếp, lại trượt rồi.

=====

Lại nói về Chu Du…
Một hôm, Lưu Bị cùng chư tướng sang đông NGô để ăn lẩu hải sản và bàn kế hoạch móc lốp Tào Tháo..
Để giữ bí mật và tránh sự dòm ngó của công an..Tôn Quyền mời Lưu Bị và đàn em lên động lắc là 1 chiến thuyền nhãn hiệu @150 đậu giữa sông trường giang…Cuộc vui đang vào cao trào thì tàu đâm phải đá ngầm, thuyền rung dữ dội..lắc giật hơn cả uống thuốc lắc..
Mọi người ai nấy mặt mũi tái xanh…thì thấy Chu Du lật đật chạy vào dúi vào tay mỗi người 1 cái bút và tờ giấy…
LB ngơ ngác hỏi : Ê, thuyền chìm mày không đưa phao thì thôi đưa giấy bút làm gì thằng kia???
CD : để viết di chúc chứ còn làm gì nữa, hỏi ngu thế…
LB : ặc..ặc..thế ở đây có cá mập không???
CD hân hoan khoe : cá mập ở đây to và hung dữ nhất thế giới đấy…
Tất cả bắt đầu hỗn loạn nhưng cũng chính CD trấn an : nhưng xin mọi người yên tâm…quân NGô vốn rất hay chết đuối nên chúng tôi luôn chuẩn bị kĩ càng..dưới chân ghế mọi người đều có 1 lọ thuốc, chỉ cẩn xoa đều vào tay và chân là được…
LB thở phào : phù, bôi cái này là không sợ cá mập nó chén hả….
CD : Nó vẫn chén như thường, có điều không được ngon miệng thôi !…..
Tất cả xỉu……………………………………. .. ………….

Lại nói về Đổng Công…
Đổng Công hay đi chat nên làm quen được với Điêu Thuyền….Để chứng tỏ với người đẹp mình thuộc dạng Nhà mặt phố Bố làm to nên Đổng Công rất ga lăng…đặt mất 3 con ngựa của bạn, báo án gia đình hơn 100 cây vàng để bao gái rốt cuộc Đổng Công cũng được người đẹp rủ về nhà làm bữa ngủ thân mật.(???) Sáng hôm sau, Đổng Công đang định dắt con SH ( SH là tên con ngựa) ra về thì thấy trên tường treo bức tranh vẽ 1 thằng to béo râu ria xồm xoàm trông rất hung dữ…Đổng Công giật mình hỏi : Hàng nè, cái thằng trong tranh là chồng em đấy hả???
ĐT : không.. are u crazy ??( anh điên à)<